【文スト】この世界で生きるのは不可能という結論が出ました 6

二百四十一話 ［あの日の罪］ ページ43

父は自分のせいで死んだ、そう口にしたAの目は酷く辛そうで、悲しげだった。



「母は…元来体が弱く、私を生んだことが原因で亡くなりました。
私の誕生日は…母の命日でもあるんです」



それが昔から苦しかった。
父はそのことを隠し通そうとした。
でも、知ってしまった。



「父は…愛する人を殺した子を一人で育てました」



あの二人にはお互いしか居なかったのに。
それを、何も知らない愚かな子どもが引き裂いた。



「私は父が好きでした。本当に、尊敬していた」



父親としても警察官としても、本当に凄い人だった。



「父のようになりたいと思った…でも、私にはなにかが足りなかった」



父のように真っ直ぐな、穢れのない正義の心を持てなかった。
そして同時に、



「そして、私は心の何処かで常に思ってました」



自分の手を見つめ、Aは絞り出すように呟く。



「私は…父に恨まれているのではないかと」



母の写真を見つめる父の横顔は本当に辛そうで、見ているのが苦しかった。
それだけ父は母を愛していたのだ。



「だってそうでしょう。
愛した人を殺した命を、どうやって愛せますか」



唯一の家族に恨まれているかもしれないという恐怖はいつからか芽生えていた。
なにをするにもそのことが頭をよぎり、父との距離ができ始めていた。



「父と接するのが怖くなった…もしもお前なんて要らないと云われたら？
もしもお前なんて愛していないと云われたら？
その思いは強くなり…本当に、最後にはいつ捨てられるかという恐怖だけが私を支配した」



怖かった、要らないと云われることが。
少しずつ募っていく恐怖に怯え、同時に自己嫌悪に陥っていた、あの日。
忘れもしないあの日。



「雨が降っていた、私の十二歳の誕生日」



その日は毎年、多忙な父が休みを取っていた。
だがあの日は色々なものに押しつぶされそうになり、
加えて学校でうまく同級生と馴染めない事も負担になっていた。



「父と些細なことで口論になり、云ってしまったんです」



いつもならあんなに熱くならなかった。
でもあの日は、ずっと溜めていたものが溢れ出したのだ。



「『本当は私を恨んでいるのでしょう』…と」



あの時、亀裂は決定的なものになった。
そして、少なくともあの言葉さえ無ければ…



『あの言葉さえ、あの日さえ無ければ父は、生きていた』

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