人生がめんどくさすぎる (ページ7)

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愚痴7 ページ7

子供の時はそうでもなかったけど父親が大っ嫌い

反抗期のそれじゃなくて人として嫌い

今日ソファでテレビ見ながらご飯食べてたら怒られた

それだけなら良くないけどまぁいい

でもいつも食べるの遅すぎるとか
なんで食べるスピードに私が父親にダメ出しされなかんの？

そっちにはわかんの？

最近食べることが苦痛になってきた

味濃いもんそんな早く食べれん

じっと何もせずに座ってるのが嫌だ

こっちだってできるならさっさと食べ終えて部屋に戻りたい

それができないのにダメ出しされる訳がわからん

それを言うのが母親ならここまで思わないけど

私嫌いな人に否定されて指図されんのが一番嫌い

食べるスピードを否定って大袈裟かもしれんけど
私が否定されたと感じた回数は一回や2回じゃない

あっちがそのつもりなくてもこっちは気分悪い

いい加減にしろって思う

正直言って声すら聞きたくないのにんなこと言われたらムカつく気分悪くなる

それで私が嫌な思いしてるときに父親のテレビ見て笑う声が聞こえてくる

ムカつくったらありゃしない
こっちが気分悪いのに何バカ笑いしてんだよって思う

理不尽って重人いるかも知らんけど実際ほんとにムカつくから

殴りたくなるから

一回やこういう面でネガティブになると本気で泣く

泣いてるときに日常で苦しいと思った事思い出して自分のダメなところ思い出して惨めになってさらに泣く

1人になりたいのにいつ親が部屋に入ってくんのか気が気じゃないから安心して泣いてらんない

物音がしたら誤魔化さなきゃと思う

一人で泣くくらい好きにさせてほしい

食べるスピードくらい好きにさせてほしい

一気に詰め込むとほんとに吐きそうになる

こっちは全部食べようとしてんだから口出しすんなよ

私だって父親がいる部屋で呑気に食事なんてしたくねぇし

ほんともうやだ

生活のために働いてくれる父親に感謝しろなんてよく聞くけど

したくないよ

人の事考えずにあーだこーだ言ってそれに気づいてなくて

ほんと嫌いな性格してるよ

早く家を出て一人になりたいのに

誰にも指図されない空間に早く行きたい

嫌いな人がいる家なんてやだ