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もう、生きているのが辛い。毎日泣いて泣いて泣いて。あんな人達の為に(せいで)なんか泣きたくないのに。涙は溢れてくる。どうしたらいいの？辛いのに我慢して抱え込むのが良いわけ？もう、分かんないよ。誰も教えてはくれない。
死んだほうがましかな？
私を必要としてくれる人居るかな？
邪魔って思われてるかな？あんなやつ死ねばいいのにって思われてるかな？
同じ空気さえ吸いたくないって思われてるかな？
なんで生きてるわけって思われてるかな？
もう、生きているのが辛い。毎日泣いて泣いて泣いて。あんな人達の為に(せいで)なんか泣きたくないのに。涙は溢れてくる。どうしたらいいの？辛いのに我慢して抱え込むのが良いわけ？もう、分かんないよ。誰も教えてはくれない。死んだほうがましかな？
私を必要としてくれる人居るかな？
邪魔って思われてるかな？あんなやつ死ねばいいのにって思われてるかな？
同じ空気さえ吸いたくないって思われてるかな？
なんで生きてるわけって思われてるかな？
最近ずっとずっと死にたいと。思うように。私なんかに、生きている資格なんてないんです。私は、虐められる側の人間だから。死んだ方がましなのかもしれないけど。そんな勇気私には無いから。死にたいと思うだけで実際は死ねない。大橋から飛びおりたら死ねるかな…？ずっとそう思ってて。帰りながら、いつも泣いてて。どれだけ泣いても、涙は枯れなくて。逆に溢れてくる。リスカだってする。死にたいからする訳じゃないよ。リスカすると、落ち着くんだ。みんなは変な人だと思うよね？けど、やめられない。彼氏にも迷惑かけてるよね･･･。平気って言ってくれてるけど。リスカしてる人が彼女だなんて最悪だよね。ほら。今日も学校で避けられたりしたし。先生は何もしてくれないし。先生なんて、 信じれる先生少ないよ。担任はもう、あきらめてる。保健室の先生もあきらめてる。ただ、そんななかで信じれる先生が出来た。副担任の坂本先生。女子だから、話も合うし、話聞いてくれるし。あと、音楽部の一年生と、バスケ部一年生の慧君。慧君は、ちょっと意地悪だけど、笑うと癒されるんだよね(^-^)嫌なことがあった日でもあの笑顔見たら、元気になるし。好きとは全然違うけど、彼氏に甘えたりできない今は大切な存在。助かってます。ありがとう
2012.12.19
＊＊＝＝＝＊＊＊
今日もリスカしちゃった…。でも、良いんだよね？これで。回りの人は傷つかなくてすむから。いじめられる側にも責任があるし。だから、私は罰を受けるべき。自分を傷つけることが私への罰。というか、償いっていった方が良いのかな？生きてることへの償い。…そう。私への制裁なんだから。自分からのね。 まあ、自殺を考えてたけど、自殺は制裁に値しないと思う。ただ、自分が楽になりたいがためだけの我が儘にすぎない。それに、自殺したところでどうなる？悲しむ人はいる？…そんなの居るわけがないじゃない。泣いてくれる人なんている？…居ないに決まってる。どうせ、皆偽善者だよ。その場しのぎって感じでしょ？回りに流されて、自分の意見さえ言えなくて、いじめられるのが怖くて反抗できない。それで、苦しむ人が居るのに、見て見ぬふり。相当な偽善者だよ。もちろん、私も偽善者の１人。偽善者のループからは抜け出すことはできない。私達人間は愚かな塊。自分が助かるためなら手段を選ばないほどの。違う？そうでしょ？自分が助かるためならどんなことだってするんでしょ？人をいじめてまで。いじめる側についとけばいじめられないって思ってるんじゃないの？いじめられてる人が一番の親友だったとしても、自分がいじめられたくないからって、その親友を意図も簡単に裏切るでしょ？そんなことしないだなんて言ってるのは偽善者だよ。いじめを終わらせることなんて誰にもできやしない。だから、最近いじめで自殺する人も増えたんじゃないの？学校なんて、嘘で固められた城よ。いじめはなかった？いじめはありません？そんなこと分かんないじゃない。簡単に人を裏切る学校なんて、いく価値ないよ。今までいじめたことないと思ってる人居る？居たら、最高の鈍感か、最高の偽善者だよ。簡単にいじめたこと許さないから。どんな理由があろうとも。 〇リスカ…自分の手首をカッターで切ること。簡単にできて、自分への制裁ができて、気分が落ち着くほどの効果がある方法。私はリスカを知ったとき怖かった。自分の手首を切るなんて、恐ろしかった。気持ち悪かった。リスカする人はおかしいとさえ思った。でも、今は違う。怖くなんかない。恐ろしくない。何にも感じない。私が生きてることへの制裁だから。ただ、それだけだから。
私も実は散々人をいじめてきた。今は、逆だけど。子供心から、簡単にいじめてた。あの頃はいじめがなにか分かってないときだった。だから楽しくて仕方なかった。泣いてるのを見て笑ってた。今になったら分かる。いじめられる側の気持ち。どれだけ苦しいか。どれだけ辛いか。どれだけ自分を責めるか。だから、私はもう繰り返さない。いじめの連鎖を。いじめられてる人が居たら助けたい。助けれる人になりたい。そんな心の温かいひとになりたい。今は、死にたいと思ってる……。けど、彼氏さんとの約束絶対まもるから。だから死ねない。
2012.12.23
＊＊＝＝＊＊＝＝＊＊＝＝
もう嫌だ…何もかもが嫌だ。生きていたくない。けど、死にたくない。矛盾してる…。それくらい分かってる。 ただ、自分の弱さに苛立つ。もっと強くなりたい。 どんなことがあっても負けない強さを。他人に迷惑かけるだけだから。私が生きてることは。他人を傷つけるだけだから。生きてる価値ないよ。どうすれば良い？やっぱり自爆したほうが良いのかな？
はは…もうわかんないよ。
2013,1,5
＊＊＊〜〜〜＊＊＊
少しだけ生きてる意味を見つけた気がする。私を必要としてくれる人が居たんだ。ずっと前から居てくれてたのに気づかなかったんだ。いや、傷つけるのが怖くて気づかない振りをしてただけなのかもしれない。なんて私は愚かなんだろう。でも、自分を傷つけることはとめられそうにない。何を言っても、他人を傷つけるのは怖い。びくびく怯えるくらいなら自分が傷ついた方がましだから。自分は、偽善者って事くらい分かってるけど。どうしょうもない。
2013.1.7
＊＊〜〜＊＊〜〜＊＊〜〜
今日は少しだけ良いことがあった。飛翔君とか亮典君とかにありがとうって言われた←
2013.1.8
2012.12.19
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今日もリスカしちゃった…。でも、良いんだよね？これで。回りの人は傷つかなくてすむから。いじめられる側にも責任があるし。だから、私は罰を受けるべき。自分を傷つけることが私への罰。というか、償いっていった方が良いのかな？生きてることへの償い。…そう。私への制裁なんだから。自分からのね。 まあ、自殺を考えてたけど、自殺は制裁に値しないと思う。ただ、自分が楽になりたいがためだけの我が儘にすぎない。それに、自殺したところでどうなる？悲しむ人はいる？…そんなの居るわけがないじゃない。泣いてくれる人なんている？…居ないに決まってる。どうせ、皆偽善者だよ。その場しのぎって感じでしょ？回りに流されて、自分の意見さえ言えなくて、いじめられるのが怖くて反抗できない。それで、苦しむ人が居るのに、見て見ぬふり。相当な偽善者だよ。もちろん、私も偽善者の１人。偽善者のループからは抜け出すことはできない。私達人間は愚かな塊。自分が助かるためなら手段を選ばないほどの。違う？そうでしょ？自分が助かるためならどんなことだってするんでしょ？人をいじめてまで。いじめる側についとけばいじめられないって思ってるんじゃないの？いじめられてる人が一番の親友だったとしても、自分がいじめられたくないからって、その親友を意図も簡単に裏切るでしょ？そんなことしないだなんて言ってるのは偽善者だよ。いじめを終わらせることなんて誰にもできやしない。だから、最近いじめで自殺する人も増えたんじゃないの？学校なんて、嘘で固められた城よ。いじめはなかった？いじめはありません？そんなこと分かんないじゃない。簡単に人を裏切る学校なんて、いく価値ないよ。今までいじめたことないと思ってる人居る？居たら、最高の鈍感か、最高の偽善者だよ。簡単にいじめたこと許さないから。どんな理由があろうとも。 〇リスカ…自分の手首をカッターで切ること。簡単にできて、自分への制裁ができて、気分が落ち着くほどの効果がある方法。私はリスカを知ったとき怖かった。自分の手首を切るなんて、恐ろしかった。気持ち悪かった。リスカする人はおかしいとさえ思った。でも、今は違う。怖くなんかない。恐ろしくない。何にも感じない。私が生きてることへの制裁だから。ただ、それだけだから。
私も実は散々人をいじめてきた。今は、逆だけど。子供心から、簡単にいじめてた。あの頃はいじめがなにか分かってないときだった。だから楽しくて仕方なかった。泣いてるのを見て笑ってた。今になったら分かる。いじめられる側の気持ち。どれだけ苦しいか。どれだけ辛いか。どれだけ自分を責めるか。だから、私はもう繰り返さない。いじめの連鎖を。いじめられてる人が居たら助けたい。助けれる人になりたい。そんな心の温かいひとになりたい。今は、死にたいと思ってる……。けど、彼氏さんとの約束絶対まもるから。だから死ねない。
2012.12.23
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もう嫌だ…何もかもが嫌だ。生きていたくない。けど、死にたくない。矛盾してる…。それくらい分かってる。 ただ、自分の弱さに苛立つ。もっと強くなりたい。 どんなことがあっても負けない強さを。他人に迷惑かけるだけだから。私が生きてることは。他人を傷つけるだけだから。生きてる価値ないよ。どうすれば良い？やっぱり自爆したほうが良いのかな？
はは…もうわかんないよ。
2013,1,5
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少しだけ生きてる意味を見つけた気がする。私を必要としてくれる人が居たんだ。ずっと前から居てくれてたのに気づかなかったんだ。いや、傷つけるのが怖くて気づかない振りをしてただけなのかもしれない。なんて私は愚かなんだろう。でも、自分を傷つけることはとめられそうにない。何を言っても、他人を傷つけるのは怖い。びくびく怯えるくらいなら自分が傷ついた方がましだから。自分は、偽善者って事くらい分かってるけど。どうしょうもない。
2013.1.7
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今日は少しだけ良いことがあった。飛翔君とか亮典君とかにありがとうって言われた←
2013.1.8
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ラル・ミルチ@チョコミントアイスェ←(プロフ) - 偽善者じゃない人間なんかいませんよwwそうじゃなければ人間味がない。どんなにひどいキャラクターだって過去にすごい悲しいことがあるだけで同情されたり許されたりされるのだから。 (2014年9月18日 22時) (
レス) id: 21229c9dd3 (このIDを非表示/違反報告)
香凜(プロフ) - やらない善より、やる偽善。優しい人に向かって偽善者とか言う人は、優しい事ができない哀しい人。 (2013年10月30日 23時) (レス) id: c737cb3567 (このIDを非表示/違反報告)
かなえlove正(プロフ) - ありがとう。 励ましの言葉が勇気をくれます。 (2013年3月5日 21時) (携帯から) (レス) id: 6a8480e1ef (このIDを非表示/違反報告)
猫田あみい - はじめまして。私も人類すべて偽善者だと思います。でも私はそれでもいいです。偽善でいい。全て正しい人間なんていないのだから (2013年3月3日 3時) (レス) id: 8fab9bbb71 (このIDを非表示/違反報告)
トッシー - バ〜カ (2013年1月7日 21時) (携帯から) (レス) id: 6663c7eae8 (このIDを非表示/違反報告)
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作者名：かなえlove正 | 作成日時：2012年12月14日 20時
