私は生きることを選ぶ。

お前は恵まれてるんだ、頑張りなさい

その言葉を何度言われたことだろう

馬鹿でプライドの高い父親の口癖

オレの娘ならできる

なにそれ

自分は仕事場じゃほんとは上手くいってないくせに

たいした人間じゃないくせに

お前みたいなのが偽善を語るな

母親も母親だ

父親からの八つ当たりを受けてる

それを、必死に悲劇のヒロインぶって

なんなんだよ

ふざけるな

ごめんねなんて言うなら

アタシを幸せにしてくれよ

アタシのことを考えているようで

ほんとは自分のことしか考えてないくせに

父親に逆らう最終武器としか

思ってないくせに

アタシは、確かに恵まれてるよ

父親は、医者だからさ

サラリーマンなんかより

すごい良い給料もらってる

だから、はっきりいって

金に困ったことはない

けど、アタシは本当の意味で恵まれてるか？

確かに、愛されてるかもしれない

けど、両親の仲の悪さ

楽しく旅行なんて

行ったことない

アタシは、家族の温もりなんて知らない

いっそのこと虐待うければ

施設に行く理由ができたのにな

もし、見てくれてる人に

虐待を受けている方がいたらごめんなさい

アタシには虐待がどんなに苦しいかなんてわからない

けど、虐待をされたこともない人は

どうやって逃げれば良いの？

どうしたら、逃げれるの？

話はうってかわる

こんなこと書いてるけど

決して、こみゅ障でもない

学校では、友達も自分でいうのもあれだか

たくさんいた

明るくてけど冷血漢で

しっかりしてて、頭のネジが何本かどこかいったひと

そんなキャラを学校では保ってた

アタシの唯一の逃げ場だった

学校にいけば

笑えることがあって

たくさんしゃべれて

恋もできた

楽しかった

けど、アタシはある子に振り回されていた

けど、その子に振り回されるのは

別に嫌いじゃなかった

ただ、とても疲れていった

アタシは別に嫌いじゃないのに

その子は一緒に避けよう

アタシは苦手なのに

その子はいいじゃん！一緒にいよう

いわゆる、自分勝手

けど、いつもアタシを頼ってくれて

そこで、自己満足に浸ってたのかもしれない

その子は、悪い子じゃないんだ

口は悪いかもしれないけど

すごく、良い子なんだ

その子にすごく友達として惹かれていた

羨ましかったのかもな

だから、少し冷たくしたり

なにもかもが、アタシの上をいってるとこが

心のどこかで気に入らなかった

そんな自分にときたま反吐がでそうになって

嫌気がさした

そんな自分が、暴走して

その子の好きな人を

ある男子にバラした

出来心だった

すぐにバレて

嫌われた

バカみたい

自分でもそう思った

それから、その子のアタシに対する態度は変わった

謝ったんだ

メールでだけど

本人を目の前にすると

怖くて言えなくて

けど、メールの返信はなく

今に至る

席が近くなれば

オエッと大きな声で叫ばれ

しまいには、乙~

と

キモい、ウザい

そんな言葉言ってるんだろうな…

なんて容易に想像がついた

けど、仕方のないことなんだ

アタシが悪いんだから

全部、アタシが悪いんだから

その子の気がすむまで

どんなことでもされてかわまない

仕方のないことなんだから

自分が全部悪いんだからっ…

そんな私にも優しくしてくれる人がいた

もしかしたら、見てくれてるかもしれないリア友

その子も数少ないやさしくしてくれた一人

その子達のおかげでなんとか学校生活をおくれてるけど

前のようになんていかない

元気ないな…

なんて心配してくれた男子もいて

危うく惚れそうになった

けど、恋なんてしちゃいけない

アタシは馬鹿な人間なんだから

いつも、学校に行く足取りが重い

前まであんなに軽かったのに…

こうして、馬鹿な私は

逃げ場まで失って

自分の価値すらわからなくなった

なんどか、あの世に行きたいと思った

私は魚アレルギーだから

魚を食べたら呼吸困難で…

冷蔵庫の中に入ってる魚を見て

なんど手を伸ばしたことか

けど、実際は

あの世になんか行きたくなくて

まだ、生きてたい

そう思った

強く強く思った

けど、学校に行けば

また行きたいと思う日々

矛盾してるな

そんな自分にまた反吐がでそうになって

あの世に行くことに勇気なんて要らない

生きることに勇気はいる

けど、私は

もうダメだ

疲れた

けど、あの世に行くことは怖いんだ

きっと、この世の誰よりも

あの世に行ったらこの世に存在した事実が

なくなりそうで

だから、頑張る

馬鹿なアタシは頑張ろうと思う

例え、嫌われても

両親が上手くいってなくても

生きたいと願っても生きられない人のことを考えて

自分のありがたみを感じて

頑張るんだ

挫けそうになったら、この文を見て頑張る

だから、ここに誓う

アタシは、自らあの世に行くことを選ばない

アタシは、自ら生きることを選ぶ

カッコつけすぎたかな

けど、このホムペを書きながら思ったんだよ

最初は、絶望とかそんなことを書こうと思ってた

けど、今は頑張って生きることを考える

だから、これを見てるあなたも頑張れっ…なんて言わない

だけど、自らあの世に行くことを選ぶなら

それはどんなに、馬鹿なことか

考えて

生きることは、決して素晴らしいことなんかじゃないとおもう

生きることが、人間の定めなんだ

それが、この世を創った神様の意地悪

人間、神様になんて勝てない

けどさ、この神様の意地悪を

我慢できたら

それは、勝てたことと同じことなんじゃないのかな

だからさ

アタシは神様に勝つよ

頑張ってさ

無理かもしれないけど

頑張って勝つ

この文章、矛盾しまくりかもしれない

ただの綺麗事かもしれない

けどっ…

これが、アタシの思いなんだ

読んでくれて、ありがとう

こころのそこから

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