自分のこと大っ嫌いな僕の言葉。【日記】

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前回は長々と語ってしまってすみません。

読みにくかったかもですね。

昨日も今日も生きててえらい。

生きててくれてありがとう。




考えてもどうしようもない矛盾に悩んでいませんか。

僕は今すごく悩んでる。考えても答えが出るはずがない矛盾。

例えば、

どうして生きる意味もないのに生きてるのか。

どうして望んでもいないのに人の前で笑って話すのか。

人に気にしてほしいのか、気にかけて欲しくないのか。

次々にそんな矛盾、自分のわからない部分が浮かんで来るんだ。

自分のこともわからないのに、人のことなんてわかるわけないよね。

人の気持ちは考えることはできても完全にわかるものじゃないよね。


生きる意味ってなんだと思う？

人によって浮かぶ答えは違うと思う。

僕は、わからない。本当に何にもわからない。

自分のことが、わからない。

生きる意味、って聞かれても、自分が何のために生きているのかわからないし、誰のために生きてるとかも全くわからない。
それに、きっと答えはない。

自分では、僕は自分よりも他人を大切にしよう、他人を優先しようと思ってる。なるべく、というか自分の意思が回るところまでは人のことを考えてるつもり。

でも所詮、つもりだから。

完全に自分より人のことを大切になんて、絶対に出来ていない。
だからなんで僕はこんな出来もしないようなことをさも自慢するかのようにやった「つもり」でいるんだろう、って自分が憎くなる。

人のことを大事にしたいのは本当。でもできない。なんで？

…って。



僕は本当は、生きたくなかった。

人に言うと怒られるから口に出して言ったことは一度もないけど、僕は生きたくなかった。

生きることを望んでもないのになんで今生きて学校に行って勉強しないといけないのか。
そんな馬鹿みたいなことばかり考えてるんだ。
しかも、簡単に死ねない生存本能付き。

生きたくない。でも死にたくない。
どうすればいいの？僕は、どうすればいいの？

って誰にも言えない考える意味もないことが頭の中をぐるぐるするんだ。

君はどう？君もきっと何かしらの悩みは抱えているよね。
僕なんかとは比べ物にならないぐらい沢山の辛いことを経験してボロボロになってるのかもしれないよね。

僕の勝手な悩みばっかり書いてごめん。
でもこんな奴もいるんだって頭の隅っこにでも置いといてくれたら嬉しい。

君に僕の言葉が少しでも響くといいけどな。

こんな僕の未完成な言葉じゃ駄目かな。

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