もののあはれ

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　ばあやに手を取られながら、列車へ乗り込む。この一等車の切符も、未来の旦那様がくれたもの。席へ座ってみると、椅子は実家のものと変わらないほど柔らかく、不安な気持ちが少し和らいだ。
　窓から外を覗けば、不安そうな表情を浮かべたお父様とお母様。──この列車が出発して、私が見えなくなったら、二人はどんな顔になるのだろう。そんな、無駄なことも考えてみたりして。
　それでも、よかった。私が選んだ道はこれで良かった。きっと、彼について行けば一等車なんて乗れなかったから。両親や婆やを悲しませてしまうから。
　半ば言い聞かせるように、私は心の中で反芻する。
　それに、彼なんて結局駅までも来てないじゃない──なげやりに窓に目をやったその場所。そこにはいた。切なげな瞳で、こちらを見つめる彼が。私を責める瞳が。
　羞恥か、何だか分からない感情で顔が赤くなっていくのが分かる。見ないで、見ないで、見ないで。そう思って、つばの広い白の帽子を彼へ放った。排気に満ちた駅に、ぱっと白い花が咲く。慌ててそれを受け取めた彼の視界は、穢れのない純白で覆われたに違いない。
　それでいい。彼が見ている私は、穢れのない私でなければいけない。
　私は見られたくなかった。自由になりたい、なんて言っておきながら、「できた娘」という立場を捨てられない姿を。そのためなら、自分の身だって売り渡せてしまう、この惨めな姿を。
　
　ようやく彼が顔から帽子を引き剥がす。何か叫ぶ。
　でも、もう聞こえない。あの声はもう聞こえない。汽笛は、無慈悲に全ての音をかき消す。
　きっと私の声もかき消されてしまうだろう。それでもいい。驚くばあやを尻目に、席から立ち上がる。ごつん、と天井に頭をぶつけたからか、視界が滲んだ。窓から身体を乗り出し、手を大きく振る。
　
「さようなら！」
　
　──こう言おう、とずっと前から決めていた。絶対に彼には「ありがとう」とは言わない、ということも。
　鳥籠にいる私に向かって、「外はこんなに広い！」と教えた彼には。私が快適だと思っていた場所は、本当は窮屈な世界なのだと気づかせてしまった彼には。
　だから私が言えるのは、さっきの言葉と──
　
「ごめんなさい」
　
　声にもならない声で言う。口から出るやいなや、風がその言葉をさらって行く。
　頭の痛みなんてとうの昔に引いたはずなのに、相変わらず視界はぼやけたままだった。
　

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