人間のクズ。

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久しぶりに、あることを思い出しました。



ある日、私は祖父母の家と従兄弟の家と一緒に食事に行きました。

従兄弟は私の一つ上で、ハキハキとした明るい性格でした。



祖父の隣は従兄弟がとっていて、私は一番端の席。従兄弟が撫でられていて、私は食事を口に運ぶだけ。

あぁ、酷い。




私は頑張ったのです。昔はそれができる子だったのです。


私はついに言いました。
「じいじ！私ね、学年でテスト一番だったの！二教科一位だよ！」


それはもう褒めて褒めてと言うように必死に必死に、一心不乱に自慢しました。




《ね、従兄弟より努力してるよ！私頑張ったんだよ！ねぇ、すごいでしょ？だから私も褒めて！》


そう言いたかったのです。

祖父は私に言いました。
【すごいなぁ〜！○○は！】


喜びました。これで少しは私も見てくれる。
そんなことを考えるほど私は嬉しかったです。








ですが、その後に母に言われました。

【○○！_____君は最近成績があまり良くないの。あなたがそういうことをおじいちゃんに言うと自慢しているみたいでしょう？もうやめなさい！_____君のプレッシャーになるじゃない⁈】



なに、それ…。

そう思いました。大した重い話でもないでしょう？でも幼い私にはそれは非常に辛かったのです。

その頃、私はちょうど従兄弟の家と私の家の待遇の差に気がつき始めた頃でしたから。





「何をしても、どんなに頑張っても私は従兄弟を越せないじゃん…。いくら成績が従兄弟よりよくたって…、いくら従兄弟より良い子にしてたって、私は一番にはなれないじゃん…」





なら、《努力する意味って、なに…？》





そう考えました。昔はそうなってしまったのです。



その後、とある学校の教師に言われました。

【人に褒めてもらうために頑張るのは違うでしょう？】



どうしてでしょう。褒められたいから頑張るのはいけないことですか？どんな理由があれ、私は頑張っているのに…。


私から頑張る理由も奪うんですか？









私は努力ができなくなりました。
意思は弱いです。


失敗した、だから何？
後悔した、それがどうした？

適当にやっても、頑張らなくても、“普通”でいれば良いんでしょ？






あぁ、私は愚かです。
最低です。飛んだクズ野郎です。



あぁ、もう嫌だ。
こんなにダメな自分が嫌だ。でもなかなか変われない。そんなもの。


本当にクズです。すみません。


やはり私は泣き虫ですね。

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