死にたがりのお悩み相談室

更新停止理由 ページ1

皆さんこんにちは、奏です
続編になりました

初めましての人は初めまして

2ヶ月程止まってたんで、今日はその理由でも話します。


えー、簡単に言うとね、俺は精神科の病院へ入院してました。

前作を読んだ方なら知ってると思いますが、
俺は元々自穀願望があり、何度も何度も自穀未遂をつづけて、ついに2ヶ月前に薬で死のうしたんですよね

小さい頃から体が弱かったので倒れて病院に搬送されました。

結局死ねず、起きた時になぜこんなことをしたのか
大人に責められて、どうでもよくなって全部話したんです

親からの精神的暴力、自分への劣等感、対人恐怖、
表では明るく振舞っていたこと、何度も自穀未遂を繰り返した事
もう生きていたくない事全部

もう涙も出なくて、生きてるのに死んでるような状態でした

話したあと、自分の家族達がどこかに連れていかれて、俺の体が良くなるまで会う事はありませんでした。

体がよくなってすぐに精神科へ連れていかれました
色んな事を聞かれて、診察結果は鬱病、対人恐怖症
性同一性障害(LGBTQ)という事がわかりました

薬など処方してもらったり、カウンセリングを受けたりして、今では大分落ち着いてきてます。

今は外出許可が出たので、隙間時間に書いてます

家族とは、もう関わりたくない。あの家に帰りたくない。里親を見つけたいと伝え、最初は拒否されてましたが、

"戻るくらいなら死んだ方がまし、あの家にいるとどうせまた死のうとする"

そう言うとしぶしぶ承諾してくれました


今も里親を探していて、今度はちゃんと自分を愛してくれる人の元へ行きたいです。


と、まぁざっくり言うとこんな感じです。

前にも親と離れて施設に入ったことはあるのですが、やはりストレスの原因が無くなると死にたいと思うことは減るものですね


…俺は幸せになってもいいのかわかりません

幸せになりたいとは言いましたが、なり方がわかりません。


今でも死にたくなります

俺の生まれるところが違って、親からの愛があればこんな事にはならなかったんでしょうね



まぁ、暗い話もここで終わりにして、俺はこれから悩みを書くことは無くなると思います

なので、ここに来てくれた人の悩みをなんでも受け付けます
話せる場所があると本当に楽になると思うので


偽善だと思われてもいいです
なんなら俺に当たってくれて大丈夫です、

自分のはけ口に使ってください


ではまた、

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