誰でもいいです。助けてください。

絶対、理由なしにリスカする、なんて人はいないと思うんです。
リスカの傷は心の傷とよく言われているけど、本当そうだなぁと思う。

どうして俺がリスカに手を出したか、
知りたいですか？

知りたい人は、読み進めてください。(多少表現には注意してください。)

俺がリスカを初めてやったのは、ついこの前。
高1の5月の初め。

そこまでは、友達がいた。あえて「いた」と過去形にしてる理由は後でわかるはずです。

友達が、俺のことを突き離した。
それも、ある日突然。酷くない？

話しかけても無視された。他の友達にも相談したけど、「気にしない気にしない」ってさらっと流された。

そのうち、みんなの俺に対する扱いがさらっとしたものになっていった。

保健室の先生にも縋った。でも、この苦しみは誰にもわかってもらえなかった。

誰にもわかってもらえないとやっとわかったとき、その夜はめっちゃ泣いた。

しにたいって思った。

自分の生きてる価値と意味を考えた。
価値ねぇ、意味さえねぇよ、と思った。

カッターを手に取った。(今使ってるのは剃刀)
これで苦しみから解放されるんだと思うとすごく楽だった。

刃をだし、手首に当てた。不思議と怖気づかなかった。

力をこめて、すっ、と引いた。

手首から血が垂れる。これだ、と思った。

気づけば傷は沢山ある。

快感を覚えてしまった…のかもしれない。

そして、やめようと思ってもやめられなくなってしまって、今に至る、ということです。

今でもそいつとは関わってません。
視界に入れないようにしてます。

でも、ほかの人と接するときに、見えない壁を感じるようになりました。

リスカは、あなたにとってどういうものですか？

答えは、これといったものはありません。

俺にとってリスカは。

存在証明です。
精神安定剤です。
心の、逃げ場です。

俺には、リスカしか逃げ場がない。
だって、人と接するのが怖いから。

人間が怖い。この気持ち、わからなくてもいいです。

もしかしたら、俺は生きる価値なんかないのかもしれない。

俺がしんだって、誰も悲しむ人なんかいない…のかもしれない。

このセカイにいらない存在なのかもしれない。

俺はいなくても別に支障はない存在だ。

いつも、そう思う。

きっと俺と同じような人、いると思う。

辛い気持ち、苦しみは、俺と分かち合おう。

何か嫌なことがあったら、ここに来て。

一緒に辛さも苦しみも共有すれば、一人で背負う分は、1/2になるでしょ。

辛いこと、苦しいこと、嫌なことがあったら、コメ欄に書いて、叫んでください。

自分もリスカしてます、っていうのでもいいです。

荒らしと誹謗中傷だけは絶対やめてください。

こんな文最後まで読んでくれてありがとうございました。

コメと評価、よろしくお願いします。