嫌い、憎い。そんな感情をぶつける先はここにあります

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嫌いで憎くて仕方ないとき、あなたはどのように感情を抑え込み、そして爆発させますか？

私は父親が嫌いです。
今日も今日とて癪に触ってどうしようもない気持ちです。
今回はそれをここにぶつけさせていただきたいと思います。

父親が嫌いだという学生はこの世界にごまんといるでしょう。
それは反抗期によるものか、単に父親がクズなだけか・・・・

私は後者です。
といっても家庭に暴力を振るうとか、仕事をしない怠け者とかそういうのではないんです。

ただ小さなことです。その人の性格が私の相性と悪かっただけなのです。

父親が嫌いな理由。それは主に意味わからないところでキレるところです。
それがどのようなところなのか、私はあんまり詳しく理解していません。
ただ、くつろいでいるときに文句を言われるのは、私が他人にやられて一番嫌なことなんです。

父親の嫌いなところについて全部書きこんでいては確実に文字数が足りないので主にこのことについて話していきます。
まずテレビを見ているとき、「まだ？自分が見る時間なんだけど」

癪に障るったらありゃしない

私が見ているときにまだかって聞かれるだけでもムカつくのに自分の見る時間なんだけどって・・・
テレビが私の物とは言わないけどさ、それはつまりお前の物でもねぇよ。自分中心に考える父親は本当に嫌いです。

些細なことかもしれません。

そんなことで嫌われてる父親がかわいそうだと思う人もいるでしょう

ですがこんな癪に障るムカムカする出来事が積み重なり、積み重なり、積み重なり・・・・

やがてそれは大きいものに変わりました。

大っ嫌い。

これ以外にありません

人が気に入ってると言ったものにそれはないだろと悪びれもせず言うし、人の話をまず聞こうとしないし、聞こうとしなかったうえで間違いがあればなんで言ってくれなかったのかと責める。
小さいことで手をあげられたこともあります

自分に非があることで叩かれました

でもその自分に非があることは別に叩かれるほど悪いことではありません
怒鳴って終わることです

人に手をあげるのは家族だろうと友人だろうと相当のことがない限りいけないことだと思っています

というか、そうですね

認めます。私は父親が嫌いなので父親に指図されることが一番嫌なことです

一番嫌なことが二つもありますね。矛盾です

でもどちらの方がより嫌か。答えはどちらも嫌です

嫌いな人に指図されることが嫌いなのは私だけじゃない。くつろいでる時間に邪魔されるのが嫌なのは私だけじゃない。父親が嫌いんな人は私だけじゃない。

私の悩みはそう大したことないんです

でも大したことない感情でも悩みでも、規模が小さかろうと大きかろうと

嫌なものは嫌、癪に障る者は障る、憎いものは憎いものです

思えば私が父親を毛嫌いする理由を述べましたが、その理由は何があったっけかとなんやかんやでこんなことがあったなと絞り出したものです。

そこまでひどいことをされた覚えはない。ただ嫌だと感じる小さなことが多くあるだけ。それが積み重なってこいつは嫌な人間だと認識しているだけ。

全部とは言いませんが６割くらいは私が父親を気に食わないという理由で毛嫌いしてるだけ

それだけです

でもやっぱり嫌いを通り越して憎いと感じることはたくさんある

何によってなのかはあまり覚えていないけど、父親が原因でどうしようもなく嫌な思いをしたというのは鮮明に覚えてる

何とか我慢しようと、でも何かにぶつけて自分が怒っていることを伝えたくて、でもそれが伝わるとなんだその態度はと逆切れされる

その結果自分の腕をかきむしった。自分の手に血が出るほど爪を喰いこませた。皮がめくれるほど自分の手を噛んだ。

今も喰いこませ、噛みついてついた傷の跡が残ってる

今では冷静だ

なんであそこまでしたのかわからないくらい

でも不思議だ。かきむしったとき、食い込ませたとき、噛みついた時、時には物に当たった時。
死ね、許さない、消えろ、お前が悪いと醜い言葉しか浮かばなくって自分を傷付けることでそれが父親に対抗できている気がして嬉しかった

もっと血が出れば、大きく傷を残せたらと思った

でもそうしている間、父親はテレビを見て笑ってる。
私ともめた後、呑気にテレビを見て笑ってる声が私の部屋まで聞こえてくる。
私はその時、机に置いてあったコップを握り、中に入ってた水を床にぶちまけた。

何度も皿を割ってスッキリしたい。コップに入ってる中身を父親の頭に流してやってみたい。
そう思ったことはいっぱいあったけど耐えてきた。

それはやっちゃいけない。ダメだ。私まで自分が嫌っている存在と同じに成り下がるって思ってきた。

コップの中身をぶちまけたとき、私はただ憎いという感情でいっぱいだった。
嫌い、嫌い、嫌い、嫌い、憎い、地獄に落ちろ

今思うと大袈裟だ。

でも私は同時にこう思う。

中身をぶちまけた先に父親が居ればもっとスッキリしただろうなって・・・

まだまだ語り足りないが、今回はここまで。

思うがままに書いてたら終わりが見えない。
ここまでどうしようもない自分勝手な文章を読んでくれてありがとう
思わず途中で口調が安定できなくなっていました。すみません。ご了承ください。

最期に同じく父親を嫌っている人たちへ

私のようにこのどうしようもなくムカつく気持ちを発散させる先は欲しくないですか？
私はここに書きこんでいてスッキリしました。

同じような境遇にいる人たちと思いを共有しあいませんか？
コメントの書き込み、歓迎しています

本当にここまでお付き合いくださりありがとうございました。

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