楽になりたい

「今までよく頑張ったね、お疲れ様。」

と言われたいだけ。誰かに優しい声で自分に向けての

言葉。あぁ、自分は泣きたいのに泣けないところまで

きちゃったのかな。苦しいのに苦しいと言えない自分

がいる。助けて欲しいのに助けて欲しいと言えない自

分がいる。こんな自分が嫌いだ。消えちゃいたい。

死んじゃいたい。生きたくない。死ぬしか選択肢がな

いところまできちゃったよ、どうしよう。でも死ぬの

は怖いんだ。怖くて怖くて仕方がないんだ。皆の記憶

から消えたい。死ぬとかじゃなくて、最初から私はい

なかった…って。

「頑張って」じゃなくて「頑張らなくてもいいよ」が

いいな。

最後に思い切り泣いたのいつだっけ…。もう泣くこと

の方法さえも忘れちゃったよ。

いつからだっけ？偽りの自分を演じるようになったの

は…。仲いい子とクラスが別れた時から？虐められて

から？いつだっけ何もかも全部忘れちゃったよ。

なんか、えー、疲れたなぁ。生きていて何が楽しいん

ですか？生きて何か意味があるんですか？楽になるっ

てどういう意味ですか？家族って何ですか？死ぬこと

は行けないことなんでしょうか？死ぬ勇気も無ければ

生きる勇気も無いんです。でもいつか笑って死ねる日

が来るといいよね。やっと死ねるって、いいことだよ

ね。早く死にたいです。

本当の自分が分からなくなってくる。学校にいる自

分。友達の前にいる自分。先生の前にいる自分。家族

の前にいる自分。誰もいない空間にいる自分。音楽に

閉じ籠っている自分。本当の自分はもういないのかも

…なんて。自室一人でいる自分ですら''本当の自分''だ

と思えなくなってくる。もうなにもかも、全部嫌だ。

嫌いだ。









飛び降りる勇気が欲しいです。









死にたいよ。今なら飛び降りる勇気があるのにな〜、


ビルでも探すか…。いつでも死ねるようにってね。


なんかもう全部、疲れちゃった。


生きることも全部が＿


死にたいって思うの、何度目だろう。どうでもいいや









低評価辞めてください

私の気持ちを吐き捨てたかっただけなので

不快に思う様なことはコメントしないでください

最後に長々と失礼しました