僕のこと話します。

まず、僕のことからですね！
めーぷると言います！
実況者、歌い手、アニメ等々何でも屋さんです(笑)
※文章は残しておかず、消したものもあります。


2/5
お久しぶりです。


この話は僕の性癖の話です。
苦手な人は読まなくて大丈夫ですよ！









皆さんは“LGBT”というものをご存じでしょうか？

L　レズ
G　ゲイ
B　バイ
T　トランスジェンダー

だった気がします………
間違えてたらごめんなさい(汗)

最近気づいたこと。
僕は“LGBT”の“B”に当たる、バイということに気づいたのです。

バイは男と女、どちらにも恋愛感情をもつ………という特殊性癖なのですが………
世界的に見ると、LGBTだということに気づいていない人も合わせてみてみると…………なんと7人に1人がそうだというのです。
この事を知っているのは、親友。
その子は、何かあったら頼ってと言ってくれましたが、僕は頼って良いのか良くわかりません。

LGBTのような人達は、全然理解されず、苦しんでいると思います。
そういう人達の力になれたらなって心から思った。
そういうことでした。









3/1
こんにちは。
いつの間にかお星さまに色がついてました。
見ている皆さんがとても優しい人なんだなって思って嬉しいです。
何か悩んでる人や辛い思いをしている人。
そんなわけでも無いけど読んでるって人。
たくさんの人に勇気を与えたいなって思います。





「なんだよお前。イキってんじゃねぇよ」とか「うるせぇわ偽善者」とか。
言われなれてますし。
言われても僕が傷つくだけで済みます。
アンチもどんとこいです。
ということでアンチについて話しますね。


僕は、アンチをする人も何か心に傷を負ってるんだろうと考えてます。




ただ、僕以外にはやらないで。








僕は、ある歌い手グループを掛け持ちで推してます。
その二つのグループのリスナーは対立してる………って感じで。
いっつも相手のグループのアンチをして。








……………はっきり言います。
あなたは、自分が好きなグループに迷惑がかかってるのを知らないんですか？
僕の推しは。
泣きながら「やめて」って言ってた。
違う人だってそうやって涙流して。



………わかりませんか？


なんで考えられないんですか？




それを止めようとした両チームのメンバーは。
仲良くしてる事を青い鳥の方にもあげて。
それでも収まらない。しかも過激派は増えてくばかり。
なんででしょうね。
嫌いな人がいるのはしょうがないですし、何も問題ありません。
人間ですもん。
ただ、自分の中で留めておくことは出来ないんですか？




また違う話ですが。
実況者グループの僕の推しはあるとき生放送で、「なんか、小学生って感じやな」って。
はっきり言いました。
僕はそれを聞いて。
呆れてるんだなって。
そう思いました。
違う動画でそのグループの違う人だって、そういうこと言ってましたよね？
聞こえました？
推しだって、違う方々だって辛いんですよ？
わかってくださいよ。
どれだけやっても終息に向かわない。
どれだけ皆辛い思いしてるのか。
考えて下さい。


最初にも書いた通り、僕へのアンチはどんとこいです。
でも。
大きな迷惑が掛かるなって。
そういう人にはしない方が最適じゃないんですか？


どうか、たくさんの人に僕みたいな人の叫びが届きますように。



6/13
お久しぶりです。
だいたい一ヶ月ぶりですね。



僕は今。
死にたい。
彼氏だって、友達だって、親だって皆いる。
学校にだって、部活にまで行ってる。
こんなに充実してるのに。
なぜ死にたいのか。
そう思いますよね。

僕の大好きな、友達が。
死にたい、消えたいって言うんです。
僕だって、同じ。
でも、その子にはネ友も親友だっていて…………愛されている。
僕は、親にも………きっと誰にも愛されていない。



……皆さん、死にたいですか。
僕は死にたいし、いなくなりたいです。
この世に生まれてきてしまったことを後悔してるから。
存在ごと、消してほしい。
僕が死んで、悲しむ人がいるのなら。
この世に生まれていなかったことにしたい。


…………結局。
僕は愛されていないし。
僕のことよくわかってくれた姉も家にいなくて。
怖いですし、つらいです。
だから。すぐに。死にたい。消えたい。

痛いのは嫌です。
でも、生きたくない。


10/9
お久しぶりです。
覚えてらっしゃいますか、めーぷるです。

今日、僕は誕生日を迎えました。
………また、一年頑張って生きました。

………僕は、いつの間にか誰かに理解されていないと辛くなっていたようで。
こうやって誰かが見てくれて、言葉をかけてくれるここがとても安心出来ます。


僕はこの歳になって、色々とわかりました。
僕がいじめられた訳だとか。
少しずつ、やっと理解し始めました。


親はあまり理解してくれていませんが、僕自身は気づいてきました。


………「辛くなったら頼っていいんだよ」って、僕はそんな言葉を言ってくれた友人に、裏切られた。
きっと僕に、否はあっただろう。
僕は気づかないうちに傷つけていたのかも知れない。
そうやって達観できるようになりました。


ただ辛いというだけじゃダメですから………


ここで、皆さんに質問です。
「辛い出来事」と「楽しい出来事」、鮮明に覚えているのはどちらですか？


僕は「辛い出来事」です。
でも、それを引きずっているから前に進めません。

反対に、「楽しい出来事」だと思う人は、きっと前に進めているでしょう。


………僕の勝手な偏見ですが。


僕は親と行った楽しい思い出はほとんどありません。
誰かに裏切られた記憶や、辛い記憶。
それがほとんどです。


それでも。
僕は頑張って前に進まなきゃいけない。
僕は遠くからあなた方を応援するしか、できません。
でも、僕は辛い人の力になりたいです。


あなたの人生が虹色に、光輝きますように。


8/6
こんにちは。
お久しぶりです。
少し病んでましたが。
生きてますよ。

ただ少しつらいことがあって逃げにきました。
僕を育ててくれた、ばあちゃんが、亡くなりました。

亡くなる前日に、ちょっと危ないかもだから明後日会いに行こう、と親に言われました。

でも、間に合わなかった。
家に帰ってきたばあちゃんは、冷たくて、固くて。
僕のことを呼んでくれた、あの優しいばあちゃんは、もういません。

コロナのせいでしっかり会えたのは二年ほど前。
なんでもっと行動しなかったんだろう。
なんで行動できない年なんだろう。

とりあえずまた明日。
続きを書きますね。


8/7
こんちは。
昨日の続きです。

ひいばあちゃんがその七日前に亡くなり、すぐの出来事でした。

あまりに突然だった。

寝ていたら、母に、ばあちゃんの心臓が止まった、と言われました。
亡くなった、と言わなかった母の優しさがもっと辛くさせました。


あまりにショックでした。
苦しかった。


その日は一睡も出来ず、ずーっとばあちゃんを見つめてました。

寝ているのかな、と思うほどに安らかでした。
目を開けて、泣いてる僕の頭を撫でてくれそうで。
でもそんなこともう無くて。


僕はもともと父子家庭で、じいちゃんとばあちゃんのところに預けられていました。
だから、母も同然なんです。


料理が上手くて、じいちゃんの漁の後の手伝いをずっとしてて。
歯医者さんが嫌いで、体調なんて悪くしたことない、強いばあちゃん。


本当に大好きです。


今、僕の近くにいるのかな。
いるのであれば見ていてね。
僕、頑張るから。
死なないように、頑張るから。


ついったーも更新します。
きっと、ね。


8/8
コメントにリア友がいることに今さっき気づいた。
ごめんな、気づかんくて。

ついったーも更新したし、配信もした。
生きてますよー、ごめん、心配かけた？

流石の僕でもきつかったよ。
どれだけのことがあっても話さないように、溜め込もうとする僕でも。
一番きつかった。
姉のときより、ずっとずっと。
もう会えないと、また会える。
その違いは大きかった。

それでも、どれだけ話したくても全て話せてないし。

とりあえず頑張ります。
夏休み中会えたらいいね。

それじゃあ。
身内の話でした。

読んでくれてありがとうございました。

悩み相談等々何でもいいですので、コメントしてくれると嬉しいです。