私の思いを吐き出すだけのホムペ

突然すみません。
耐えきれなくて、心が痛くて、誰に話しても分かってもらえないので、せめて愚痴という形でここに書きたいとおもいます。

私は、父、母、姉の4人暮らしで今実家に住んでいます。
4月から、専門学校の生徒として、将来の夢に向かって精を出して今猛勉強中なのですが。
私の家庭、すごく酷いんですよ。
もっと酷い目にあってる方も沢山居ると思います。
でもすみません。
私の心が弱くてもうこれ以上は耐えられそうにないです。

物心ついた時から両親の仲が定期的に悪くなり、父は風 俗で女に貢いで私と姉には申し訳程度のご飯しか与えず、母は定期的にヒステリックを起こして私と姉に当たり散らして1週間くらい音信不通になります。

それが、幼い私の当たり前でした。

それが何年か続き
友達に、お母さんが今1週間くらい音信不通ってことを教えると、突然、こいつ母親と仲が悪いんだってー！とガキのようないじめを仕掛けてくるようになります。(当時小学二年生)

それは小6になるまで続きましたが、年々いじめる人達も大人になり最終的には生徒からも先生からも存在を無視されるという結果になりました。
1番ひどい時だと、学校の校舎裏で鳩尾蹴られて腕を雑巾みたいに絞られてその挙句怪我したからと言って保健室行っても知らない先生に怒鳴られて結局治療して貰えず自然治癒という形になったことや、
体育の時間他校との交流会を兼ねてケイドロの様なものをした時、誰かが私にタックルをぶちかましてきて(悪質タックルかな？)私はバランスを崩して転けて腕を痛めました。
ぶつかってきた人は謝るどころか私のせいにして、先生にも何故か私だけ注意され、折れてたらアレだから(どれだよ)ということで病院に行かされました。

その頃、子ども手当っていうものが普及し始めてたので親はそれ目当てで病院に連れていってくれたんでしょうね。
色々知った今なら分かります。

まぁ、それから中学生になってもガキみたいないじめは続きました。
まぁ、いじめはまだ耐えられたんですよ。
でも、同時期に両親の仲がさらに悪くなり、今までは普通に話してる時もたまにあったのに、急に冷戦状態までなりました。
話さなくなったので母がストレス発散する相手は父だったのでもう発散出来ないということでその矛先は私と姉に向きました。

私は、冤罪をかけられ、姉は口を聞いてもらえずそんな状態が3年間続きます。

私はそのまま近くの工業高校に進みました。
高校ではもう何もしたくないしされたくないからということで静かに暮らしてました。
途中女子同士のゴタゴタに巻き込まれたりもしましたが、まぁ、特に苦もなくって感じで1年は過ごせました。

2年になって、両親が夜中に喧嘩を始めるようになりました。
もう日も登るという時間までずっと怒鳴りあって物を投げあって。
そんな日がちょくちょくあるものですから体調も崩しますよね。
寝れないですし。
おかげで、体調不良を起こして、今日は休みたいっていうのですがなかなか休ませて貰えません。
1度、保健室行ったら帰らされて、早退したことを伝えたら怒鳴られました。
それ以降、ちょくちょく体調不良を起こしても休ませてもらえず、とうとう進路を決めないといけない3年生になりました。

私は、昔から音楽が好きで、音楽に関わる仕事に就きたくて、楽器を作る会社に行こうと思ってました。
そのために、福岡の専門学校に行きたいと言いました。
したら、お前みたいなゴミにそんなことは出来ないって言われましたね。(そんなゴミを生み出したのは貴方だよ。)

これは、もう分かり切っていたことなのですが、ストレス発散のために手元に置いておきたいんでしょうね。
他にもたくさんひどいことを言われて結局夢は諦めることになり、音楽系で県内と言ったら舞台音響照明の学校があったので、そこに行かせて貰えることになりました。
ただし、奨学金借りて自分で学費払えよ、とのことらしいです。

まぁ、もう借りたしどーでもいいんですけど、親としてありえない。
お前らは、子どもが社会に出るまで見届ける義務がある。
お前らの身勝手な愛で生まれてきたんだから責任取れよ。
育てる＝凄いじゃなく育てる＝当たり前なんだよ
馬 鹿かよ。

それから、学校も終わり、今は自動車学校で免許も取りつつバイトでお金を稼いで、今は専門学校に向けて色々と準備をしております。

今日は私は体調が少し悪くまぁ、体調不良の原因はあなたがたなんですが。
とにかくウザイ親を適当にあしらってたんですよ。
したら、目障りだ、東日本大震災で死 んだ子達の代わりにあんたが死 ねば良かったのにと言われました。

だから、死 のうとしました。
したら、怒られました。


わたしは結局どうすればいいのでしょうか？


なんで私は生まれてきたのでしょうか？


私は、誰かに生きて欲しいと願われたいです。
愛されたかったです。
暖かい家庭に囲まれて、友達も沢山できて、勉強もできて、運動もできて。
そんな幸せな当たり前が欲しかったです。


卒業して、専門学校の入学式を終えたら学校の先生に相談して、家出でもしようかと考えてます。
唯一、大好きだった友達は福岡に行ってしまうので頼ることは難しいんですがね。


体裁しか考えてない親にも自分と違うものを嫌う周りにもうんざりです。
人類に希望なんかないんですよ。
きっと、こんな生き物いずれ滅びる。
他の文明によって滅ぼされるか、はたまた違う生き物から侵略されるか。
その未来は私には分かりませんが、私と同じように辛い目にあっている何の罪もない子が生まれない為にも、自分の住んでいる星すら破壊していく銀河系の中で、最も危険な生き物である人間が滅びてくれれば私としては万々歳です。


もう、私は人間を愛せない。