自分語りと辛い貴方に向けて

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題名通りです

俺は
これを読んでくれている貴方のこと
何も知らないけど
それでも
同じ悩んでる身として

幸せになって欲しいんだ

前半自分語りになるけど
よかったら後半だけでも見てってね

まず最初に
俺のことをまとめておこう

俺は12歳
性別は女
主に悩んでることは友達関係と性別、etc

これくらいかな

じゃあ俺の事を詳しく話そうか

俺は人間不信なのかもしれない

そう思い始めたのはつい最近だった
半年ぐらい前、かな

俺ね、仲のよかった子がいるんだ
よかった、というか…あの子から見たら今も仲良いんだろうけど

その子とは辛いことがあった時、イライラした時とか
2人だけで遊びに行って
散々誰にも言えないようなことを愚痴るような仲だった

んで、その子女子グループが苦手って言ってたんだ

すごく大変そうだった
だから俺も全力で助けてたつもりだった

でもね、俺ある日見ちゃったんだ

その子が嫌いって言ってた女子グループと仲良さげに遊んでるところ
正直信じられなかった

1度は思ったよ
『きっと遊ぼって言われて断れなかっただけ』

でも
その子が2回も3回も
もうかれこれ10回ぐらい繰り返すうちに

心の中で何かが崩れて
その子が愚痴ることが全て嘘に聞こえて
最初はその子だけだったのに
親友たち以外の人が信じられなくなった

同じことをされたくないから
苦しくなるから
それなら笑顔を貼り付けて
最初っから信じない方がマシだと思った

人間不信についてはこのくらいかな

俺のことばっか話しててもつまらないと思うから別のことを話そうか

とりあえず確認するね

きっとこれを読んでくれてるってことは
君も何か辛いことがあったり、誰にも言えないことがたまってたりするんだよね

作品の冒頭で言った通り、俺は君のことを何も知らない
顔も
性別も
性格も
悩みも

そりゃあそうだよね
ネットの世界だから
俺は君のことを知らない
君も俺のことを少ししか知らない

これはわがままなんだと思う
俺が君に生きて欲しいと思うのは

「何も知らないくせに」って思うでしょ？

俺、何も知らないわけじゃないんだ
これを読んでる君が辛いことくらいは簡単に分かるよ
それに、死ぬほど辛いと思うことも、消えてしまいたいと思うことも
死にたいと思うくらいの辛さも

経験したことあるから

ごめんね、無責任だよね
ムカつくでしょ、どこの誰かもわからないやつに「生きてほしい」なんて言われるの

でも、でもね
これは本当なんだ

俺は本当に君に生きて欲しい

もちろんそんなの生き地獄だなんてこと分かってるよ
分かってる上で生きて欲しいんだ

ただ、もし本当に死のうと思うのなら

俺は、止めないよ

それで君が、本当に解放されるなら
本当に本当に、それしか道が無いなら

俺は止めない

本音を言えば
生きて欲しい、けど

そんなこと無責任だし
「解放されるな」って言ってるようなものだから

もし、死んじゃうんなら
君が天国に行く前に言わせて

ごめんね、救えなくて
どうか、どうか幸せになってね
自分の選択に、後悔しないでね

生まれてきてくれて、今までたくさん頑張って生きてきてくれて、ありがとう

生きるって言ってくれる、なら

ありがとう

さっきも言ったけど

生まれてきてくれてありがとう

もう少し、もう少しだけでいいから
俺といっしょに頑張ろうね

ここまで読んでくださっ方、どうもありがとうございました
俺はきっと、皆さんから見たらまだ子供だと思います

そんな子供からのメッセージ、どうか受け取ってください

お願いです
辛くなった時、みんな周りが見えなくなるんです
だから、余計1人で抱え込んじゃう

でも、忘れないでください

近くに話せる人が居なくても、ネットとか、必ずどこかに話を聞いてくれる人がいること
どれだけ我慢強い人でもいつか限界は来ること
無理すればするほど体も心も壊れていってしまうこと

そして
貴方が生まれた時、笑ってくれた人がいること
貴方が亡くなる時、泣いてくれる人がいること

絶対に、忘れないでください

これを読んでくれた貴方が
幸せになれますように

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