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前世にどんな大罪を犯したらこんなクソみたいな人生になるんですか。


あなたより辛い思いをしている人が溢れている中で何を言っているのといわれても、私の中ではこれが限界です。


できる限り努力はしているつもり。
でも、それが報われたことは無いです。


環境も環境だよね。
少しぐらい褒めてやっても、手伝ってくれてもいいんじゃないの。





私だけのせいじゃないないないないないないないない。


育ててくれたこと、生きていることに感謝しなさいと言われることはわかってます。
それでも周りのせいにしないと生きていけない。誰かきいてください。
過去も未来も現在もなんも誉なんてありません。
苦戦しなかったことがなかったぐらいには。


生まれた環境から人生ハードモード。生まれたことに感謝しろって言われるだろうけど。


混血になんて生まれなければ良かった。周りの純血の子が羨ましい。
どこへ行ってもある程度は守られて、親戚も近くにいて、甘えられて、アイデンティティがあって。


韓国系とのハーフとか最悪中の最悪。韓国が悪いのはわかっているけど、どこへ行っても批判ばっかりされているから、自分を否定されているような気がして。どんなに優しくしてくれても、心の中では[チョンが出ていけ]とか思っているんだろうなとか変に勘ぐってしまうほどひねくれていて。


みんなだってどうせなんかの民族との混血なのになんで私だけこんな思いをしなきゃいけないの。



あちらをたてればこちらが立たずで、常に敵をつくる存在に。


ハーフだから外国語話せるんでしょ、とか可愛いのかなとか変にレッテルを貼られて前にも出られない。それに明るく答えられたり、ツッコミができるほどの性格でもない。



親も親。
多分お互いのことを道具としか思っていないんだうなというほど冷めた関係。
いるだけで息がしづらい。


超高齢出産のせいでお金もない。穴だらけのボロい家で生活をして。
平気でダメなことをするし、下品で、暴力で。


家事もまともにやらないで。



昔はもっと無邪気で可愛かったって、誰がこんな醜く調教したの。
大人しくあることを求められたのに。



すぐ殴られるし、常に流血していると言っても過言ではないくらいだし。
ボールペんでえぐられ。ほうきで叩き落とされ、ビンタ6発。


後になって、そんなつもりは無いとかヤンデレ乙女ゲームとかでdv彼氏がよく言う台詞じゃん。
それでも傷ついてるんだよ。そうやって自分の贖罪を済ましたつもりかよ。


言葉より行動なんだよ。


自分たちみたいに5,60になっても親が生きているわけではなく、下手したら二十歳で両親を失うかもしれないのに。小さい頃からずっと怯えてきてるんだよ。調教。


子供らしくいることも許されない幼少時代。


学校へ行ってもいじめられて。
遊びと称して手の甲を抓られて痣ができて。


何をやっても怒られて。陰で悪口を言われて。

[あなたが悪い]
[何がしたいの]

分からないから怒られているのに。誰かに引っ張って貰って楽な道をすすみたいの。

[自分で選ばないと意味がない。]

自分で選んだら間違いしかなくて。何をしたらいいの。


習い事も上達しないで、何ヶ月たっても置いてけぼりで。


大人しくあることを求められたから声なんて張れないし、自分から声なんて掛けられない、話も苦手、意見なんてない。


絞りきって意見を言ったら[ああ、うん]
何その微妙な言い草。言わせておいてその態度はないんじゃないの。
できるだけ持ち上げて。嫌味にならないように。相手にいい気分になってもらって。


そんなのも習わなかったの?


なんでこんなに押しつぶされながら生き殺しで生きていかなきゃいけないの。
強欲ですけど暖かい布団に包まれて、ご飯は誰かが運んでくれて、家事掃除も誰かが全部やってくれて、褒めてくれながら頭を撫でて欲しいです。

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作者名:まねきかもめ | 作成日時:2020年4月5日 21時

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