幸せだからいい〜その2〜【名前変換オリジナル】

愛情 ページ10

母のときとはまた違う、例えようのない虚無感。

　瞼を閉じて、心を落ち着かせようとするけれど、そうすればするほど、頭の中に回るのはあの人のこと。

　あの人はどんな顔だったのか、どんな声で話してたのか、どんな背中をしていたのか。

　どうしよう、何も、思い出せない……。

「お、お父……さん」

　"お父さん"、という単語を、あの人を表すものとしてほとんど初めて発した。その途端にさっきより増して溢れ出る涙。しゃくり上げる嗚咽が虚しく響く。誰にも届かない。


　どれ程泣いていたのか、瞼が重たくなった頃、ふと手紙と一緒に入っていた通帳の存在を思い出す。

　腫れた目を擦り、テーブルの上に置きっぱなしにしてあったそれを手に取った。訝し気に開くと、そこには毎月同額の貯金がなされていて、残高は約一千万円という相当な額になっていた。

　最終記録のページには一枚の二つ折りの紙が挟まれていたようで、ひらりと床に舞い落ちた。手に取って広げると、またあの人の字並んでいた。



　父は私が生まれた時から、毎月三万円という額を貯金し続けたようだ。こんな事くらいしか出来なくてすまない、という文字を見た時、心臓をぎゅうっと鷲掴みにされたように痛くなった。

　ありがとうと言えない自分が居る。後から知らされる愛情を、素直に喜ぶことは出来なかった。それほどまでに謝るなら、一度でもいいから、母や私に愛情を示して欲しかった。

　あんなに、冷酷な態度をとってきたくせに、最後の最後にこんな事を打ち明けて去ってゆくなんて、酷すぎる。

　父からの愛情なんて全くないと思っていたから、欠片を探すことも、言葉の裏を探ることもなかった。だから私だって、父に愛情を示してこなかった。

　今まで、私は父を恨んできた。でも、真実を知ったら、そんな日々が無駄だと分かる。いったい私は何を責めれば良かったのだろう。

　いつかの母がふと頭をよぎる。

「こんなに辛くても、それでも、嫌いになれないの。愛って不思議ね」

　今更、その言葉が肌に痛く食い込む。

　あの時、無意識に耳を塞いだのは、それが私にも同じことだったからなんだ。同じだと認めたくなかったから、寂しい心を奥底に閉じ込めたかったから、耳を塞いだのだ。


　どうして愛情は見えないのだろう。


　何も分かっていなかった自分に罪悪感が募った。

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