幸せだからいい〜その2〜【名前変換オリジナル】

堂々巡り ページ23

-朝倉side-

　今までAのことを、自分の夢を託しすための存在、虚しさを埋めるための存在と思っていた。

　冷たい気持ちで居たわけではないけれど、本当の自分を全て見せていたわけではない。
　愛おしいと何度も思ったけれど、それは恵美に感じるものとは別物だった。

　同情や自分勝手な理由だけじゃなく、それ以外の何かを彼女に感じていたけれど、それはときめきを伴うような愛情とは違った。

　自分にとって彼女がどういう存在だったのか、あれからずっと考えている。

　何を想い、彼女を抱いていたのだろう。
　何を求め、彼女を繋ぎ止めていたのだろう。

　はたまた、彼女にとって自分がどういう存在だったのか、それも分からない。

　彼女は、僕を愛していたのだろうか。愛していたとしても、どういう意味で僕を見ていたのだろうか。


　同じ問いを何度も自分にかけては悩んでの繰り返しで、また日付がめくられる。心配そうな視線で僕に声無き問いかけを送る恵美に、下手な愛想笑いを何度も返している。


　ある日の夕方、彷徨う気持ちに疲れ、もう一度Aに会えば何かハッキリすることがあるだろうか、と随分身勝手な理由付けで、彼女に電話をかけた。

　今までにかけ慣れた番号だったのに、感じたことのない緊張感が襲った。着信音が重なる度に、不安も濃くなってゆく。いつぶりだろうか、こんな風に手に汗をかくなんて。

　でも結局、彼女の声が聞けることは無かった。

　普通に考えたら、別れた相手、ましてや不倫関係だった男の電話をとらないのは当たり前なのに、それが悲しかった。

　電話の前に君は居て、僕の名前だったから出なかったのか。それとも、何かしていて気付かなかっただけか。

　寒さが本格的になってきた頃、もう一度君の声を聞こうとしたけれど、話し中の虚しい電子音だけが聞こえた。

　その相手は誰だ、と筋違いな苛立ちを感じた。


　さよなら、と僕に背を向けたAは、今も僕の事を思い出すことがあるのだろうか。

　こんな願いは迷惑だと分かっている。やり直そうなんて言わない。でも、もう一度だけでいいから君に会って確かめたいんだ。

　もし彼女の職業も状況も全く違ったら、僕は彼女をどう感じたのか。
　同じように離れたくないと思ったのか。

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