幸せだからいい〜その2〜【名前変換オリジナル】

心の時計 ページ20

そしてまた毎日が当たり前のように流れ、一人ぼっちになってからもう数か月経った。

　暦の上では時間は確かに動いていて、私の仕事もほとんど元に戻っている。

　けれど、心の時間は進んでいない。三年前に母の死によって止まった時計は、微かに動いたかのように思えるときもあったが、また止まった。

　それでも、どんなことがあっても、一日の時間は変わらない。体は生きる為に水を欲する。そんな当たり前のことにすら苛立ちを覚えるけれど、お構い無しに月日は進んでゆく。

　今どうすれば自分を救うことができるのか、どんな言葉を知れば傷が癒えるのか、どれも答えは無い。


　重い重いため息が部屋に積もってゆく。このままため息に押し潰されて消えてしまいたい。
　ダイニングテーブルに顔を伏せて座り、暗い視界の中の木目を眺める。

　疲れて瞼を閉じれば、浮かぶのは傍を去っていった人たちが何度も浮かんでは消える。

　何一つ忘れられるはず無いんだけれど、離れている時間が長くなるほど、忘れたくない人ほど、記憶の鮮明さは失われる。だから、何度も一からその姿の記憶を辿って、何度も愛しい影を心の中でなぞる。けれど、その残像は本物なのか、答え合わせも出来ない。

　きっとこれからも、無意識にもその人達のことを考えるだろう。

「寒い……」

　いつの間にかもうすぐ年末で、体を責める寒さが強くなっている。
　急いで暖房を入れて、再び元の場所に戻った。

「ごめんなさい」

　何かに向けてなのか、はたまた全てに向けてなのか、自分でも分からない的外れな謝罪を繰り返す。


　どれくらいこうしていたのだろう、ふと顔を上げればもう真夜中近くだ。途中、眠ってしまったのかどうかもよく覚えていない。


　無気力な体に鞭打って、自室に行こうと階段を上がっている最中に、手に持った携帯が鳴り響いた。

　聞いたこともないくらいの脈拍が、全身を震わせるくらいに伝わって、階段を落ちそうになった。
　数秒前の気怠さは何処へ行ったのか、着信画面も見ずに階段を駆け上がる。


　あの人の名前を信じている。お願いだから、まだ切れないで。
　その電話を取るべきかどうか考える理性は残っていなかった。それは、さっき夢と現の間を彷徨ったせいなのかもしれない。

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