【実話】私の辛かった過去(１)

私は小１から中３まで、ずっといじめられてました。

バカ･キモい･死ね･ブス･臭い･(シンショーではないのに)シンショー･○○菌……色々な言葉が心に突き刺さりました。親の遺伝で体毛が濃く、何度もキモい、あっち行けと言われました。

校庭で友達と休み時間に遊んでいるとＡやＢを中心とした男子達がボールを投げて当ててきたり、蹴ったりしてきました。
ドッヂボールでは弱いという事もあり私ばかり狙われ、反対に得意なＡに当てられてそれ以来ボールが怖くなりました。

バレーやバスケは大丈夫ですが、自分に飛んでくると避けてしまいます。鬼ごっこでも走るのが遅いので私ばかり鬼にされました。

１月の放課後には幼なじみとＢに雪玉を思いきり当てられ、この時は石を投げてやり返しました。

男子に｢うわ、笑った時の顔キモッww笑ってんじゃねぇよ｣と言われました。
ただ笑うだけ･話すだけでキモいと言われ、笑う･話す事が少なくなっていきました。

休み時間に教室で過ごしていたらＡとＢが私の後ろに来て｢うわっ、コイツの頭虱(しらみ)だらけだ！汚ねー!!ww｣と大声で言ってきました。もちろんそんな物はないです。その時女子は外で遊んでいたから聞かれてませんが好きな人に聞かれ、とてもショックでした。

４年生の時に死にたいと初めて思い、お母さんに言ったらカウンセラー的な施設に週２くらいの頻度で連れていかれました。

中学生になりＡ･Ｂとはクラスが分かれましたが、廊下ですれ違う度に悪口を言ってきました。

２年生の５月、運動会の全員リレーの練習でＡが走っている時に内側から私を抜かそうとして(←ちなみに内側から抜かすのは反則です。)ぶつかってきて左膝と左肘を擦りむきました。
校庭は砂だったのでとても痛かったですが、絶対に泣きませんでした。泣いたらＡ達に笑われると思ったからです。今も左膝に痕が残っていて、それを見る度に頭痛がしてフラッシュバックします。

12月〜３月は、今までで一番辛かったです。今は削除してありますが、中２の９月から始めた｢野いちご｣というサイトの私のある作品の感想ノートに｢話がおかしいし、無理がある｣｢話おかしすぎだろ！笑｣｢本当に、その友達は親友と思ってくれてるのかな？｣｢いつになったら、私の彼氏は、転校生から抜け出せるの｣とＡが書き込んできました。

翌日Ａに｢小説下手｣｢どーせ友達いねぇんだろ？｣｢お前が弱いからいじめられるんだ｣と言われました。

テストの日に休み時間に係の仕事をしてトイレに行って教室に戻ると、私の机だけが列を乱していてシャーペンや消しゴムが床に散乱してました。クラスの皆……傍観者達は私と関わらないようにグループでまとまり、ひそひそと私を見ながら話をしてました。

そのまたある日にはＡが紙飛行機を休み時間にわざわざ教室に来て、私めがけて飛ばしてきました。目には当たらなかったですが手には当たりました。一歩間違って目に入れば、失明するんですよ？損害賠償を求められますからね。それにその事を先生に言えばいじめとして扱われると思います。チョークも投げてきましたが一発も当たりませんでした。でも怖かったです。

その時の好きな人は給食後に私の耳元で｢嫌いだから｣と言い｢よっしゃあぁぁー!!言えたぁぁー!!｣と奇声を発して教室を出て走っていきました。昼休み、皆は廊下に出て私を教室に取り残すかのようにしてました。

お母さんにいじめられている事を何度も話しましたが、何もしてくれないし｢大丈夫？｣｢休む？｣だなんて一言も言ってくれず、学校を休みたいと言うと無理矢理行かされました。

信頼している国語の女性教師に作文プリントの上の空白部分に｢いじめられてます、助けてください｣と書いて助けを求めたのに、返ってきたプリントには何のコメントもなくＡとＢと男子２人に｢コイツ先生にも見捨てられてる。かわいそーww｣と言われました。唯一信頼している人にも見捨てられた私は絶望的でした。人を信じるのがさらに怖くなりました。

死にたいと思って夜にカッターで手首を軽く切ってみましたが、血がじわじわと出てくるだけ。改めて、生きているんだなとそれを見て思いました。

教室にいるのが辛くて保健室で休んだり早退した事もあり、春休みまであと３日なのに学校を丸１日サボって人気の少ない小さな公園にいた事もありました。(翌日からはいつも通り学校に行きました)

どうにかしてこの辛すぎる現実から逃げたい、目を背けたいと思いました。どんなに楽しい事をしても、歌っても泣いても叫んでも相談しても、絶対に軽くはならなかったです。

３年生、合唱コンクールの練習で近くにいた友達が冷たい目で私を見て、遠くの方へと歩いていきました。

それから１ヶ月後の11月、その友達と縁を切ろうと思ってました。ずっと信頼していましたが、信用できなくなりました。プリクラの時に、その友達が頭に白いペンで点を描いたりしてきたからです。
その時は一緒に来ていた子達に合わせて笑ってましたが、心の中では｢サイッテー｣と繰り返してました。｢しらみがある｣と言われてから、私はずっとそれを気にしてました。

私はウケ狙いだったとしてもその友達を一生許さないです。

そして年末から毎日、私は手首を切ってました。手首に傷が沢山ついてきた頃、手首だけでなく腕にも傷をつけてました。多分、50回以上は切っていると思います。
やめたいと思ってはいるけど、なかなかやめられないです。切った時のすっきり感と滲み出てくる血を見ると安心して、やめられないです。今でも、とてもストレスが溜まってイライラして誰かに当たってしまいそうな時は２、３回切っています。(久しぶりにやった時は痛いです)

私はいつまで皆に嘘をつき続けるんでしょうか。
本音を言えずに愛想笑いばかりして、地声を隠して。親にも地声で話せず、反抗もできない。反抗したいけど、親が怖いし嫌われたらどうしようと不安になって反抗ができない。

小学生の時にＡに｢男みたいに声が低くてキモい｣と言われて以来、ずっと地声を隠し通しています。１回だけ地声で誰かと話してみようと思って試みましたがそう思いすぎて自分を追い込み、結局地声を出せなかったです。１人でいる時は地声を出せますが、その声が地声なのか分からないです。


……これが私の９年間です。
いじめについてのアンケート配られて書いてましたが、何の意味があるんでしょうか。いじめられてるという所に丸をしたにも関わらず何もしてくれないですし。

大人って頼りないです。
親って頼りないです。
先生って頼りないです。

いじめられてる事を何度も何度も相談しているのに行動しないですし。
教育委員会は一体何をしているのでしょう？
無視してるんですよ？先生がいじめの被害者を。
傍観者になるな、とか言っておいて自分が傍観者になってるのに。

高校は、とても居心地がいいです。
中学で私を無視した女性教師は私が３年生になった時に他の学校の教師になりました。
そして中学の友達のメアドは全て消しました。あんな人達とはもう会いたくないです。……たまに通学途中に同中の女子に会いますけど。

色々ありすぎですよね。でも全て覚えてます、とても辛かったので。
YOUさんが少しでも共感してくれたなら、星を押してほしいです。

もしもあいつらにいじめられていなかったら私は今、地声で皆と話していたのでしょうか。心から笑えていたのでしょうか。独りではなかったのでしょうか。

皆は私に｢優しい｣と言ってくれてるけど、それは冷たく接して嫌われたくないだけ。
私が弱虫なだけです。

団体行動は苦手です。
９年間ずっと独りでいた私は、どう接すればいいのかが分からないです。

単独行動は楽しいです。
誰にも気を遣わずに、やりたいと思った事をやりたい時にできるからです。
でもだからといって、ずっと一人でいるのは寂しいです。たまには温もりが恋しくなります。

いじめられたせいで人間不信になりました。(でも最近は治り始めてきています)
助けてくれると信じていた友達に裏切られ、先生に相談しても何一つ変わらず、親に相談してもなにもしない。

｢どうせ皆、私を裏切るんだ｣
そう思った私は一人でいる事が多くなりました。
案の定、皆は私を裏切りました。でも、あまり辛くはなかったです。

高校生活は、小中学校に比べたらとてもいい生活を送れています。私が好きなアニメの事を知っている子･語れる子がいてとても楽しいです。
中学の時は語れる子はいませんでしたから。

皆さんは、絶対にいじめなんてしないでください。私はまだいじめが終わってから約３年経ちましたが、ちょくちょく思い出してしまいます。心に深く傷が残って、一生忘れる事はできなくなります。
いじめをした方もされた方も、得する事は何一つないです。

自己満足ですみませんでした。
知らぬ間に評価やコメントが沢山届いていて、とても驚きました。私の事を｢強い｣と言ってくれている方々がいて、胸が苦しくなって泣きそうになりました……というか、その日の夜は久々に泣きました。
中には批判のコメントもあり、心が少し痛かったですが……。

｢あなたはいじめっ子を倒せるか!!｣などの検定がノリで作ったのか知りませんがランキングに載ったり作られたりしてますが、そんな簡単にいじめっ子は倒せません。いじめられた事がないくせにそんな軽々しく作らないでほしい、と思ってます。