Without remorse…？ (ページ13)

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はっきり言えるのは、A以外の女を好きになったことは一度もないということ。そして、いつも浮気をした後で思うのは、Aじゃなきゃ駄目なんだなあということ。ただ、それだけだった。

それならば、なぜ。俺はAをもっと大切にしなかったのだろう。

思えば、大学時代も、社会人になってからも、会うのはいつもAが連絡してきてくれた時だけだった。それが当たり前になりすぎて、求められるのは当然のことだと思っていた。

好きだと言われることに慣れすぎて、俺から気持ちを伝えることを忘れていた。愛されているから全てを許してもらえると勘違いしていた。

俺は、本当に馬鹿で愚かだ。Aはこの8年間、どんな思いで俺と付き合ってくれていたのだろう。こんなどうしようもない俺を責めることも、咎めることもなく、何を感じていたのだろう。

逆の立場だったら、きっと俺はとうの昔に怒っていただろうし、そう簡単に許しもしなかったと思う。なんて、自分勝手で理不尽な話。

CY「…もう遅ぇよ……」

後悔なんて、してもしてもし切れない。何度も俺にチャンスを与えてくれたのに、それをことごとく不意にして。Aを数え切れないほど傷付けて。そのくせ、愛されているからと自惚れて自分からはAに何も与えなくて。

Aが別れ話をする時に言っていた言葉を思い出す。

都合の良い女はもう嫌だ、と。

確か、そんなことを言っていたような気がする。Aはずっと、そう感じながらも俺の傍から離れずにいてくれたのか。そんな風に思っていることさえも気付かなかった。

けれど俺は、こんなことになってもどうしようもなくAが愛しくて、手放したくなくて。何度も何度もAに連絡し続けた。

けれども、当たり前のことながらAからの返事はひとつもなく、着信も拒否され続けたまま、また1週間が過ぎた。

俺は最後の手段で、Aの住むマンションの前で待ち伏せすることにした。まるでストーカーみたいだし、さすがにそんなみっともないマネはしたくないと思っていたのだけれど、もうなりふり構っていられる状況ではない。

これが、最後にはしたくない。けれど、もし最後になるなら、本当に今更だと笑われるかもしれないけれど、せめて、最後に、俺の想いを伝えさせてほしい。
俺は祈るような気持ちで、Aのことを待ち続けていた。