おかん、あんな？２

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「のんちゃん先生？」









次の日には、脳神経外科の一般病棟に移動。





両親もとりあえずは2人で話し合いたい、と、

新薬についての決断が出るまでは、

入院してもらうことになった。









「ん？ なんや？」









そして、入院生活3日目。





モニターもカニューレもすっかり取れて、

身体は自由になったものの、





恐怖心からか、食事を摂れたり摂れなかったりと、

まだ本調子ではない様子。





ベッドを起こしてぼーっとしてることも多いし、

寝てることも多いし。





さらに回診の時に病室を訪ねれば、

俺にこんなことまで言ってきた。









「俺、このまま死んでも、いい気がしてきた。」









は？





思わず耳を疑った。





あれ？聞き間違えかなって。





けど、その表情を見れば一瞬でわかった。





自分の人生を完全に諦めてしまった表情。





悔しさも寂しさもない。





髪の毛も気持ちに合わせるようにぺっちゃんこで、

何もかもを投げ出したようだった。









「廉がそんなん言うん珍しいやん。笑 どうした？」









バイタルをチェックしながら、そう聞き返す。





ほんまはすぐにでも、

そんなこと言うな！って怒ってやりたいけど、





頭ごなしもあかんし、俺も怒るのいややしな。









「新しい薬のことな、聞いてん。 おかんから。
副作用も、がっぺいしょう？も。」









少しこめかみを抑えるような仕草をして、

また話を続ける。









「100万人に1人の病気でほっといたら死ぬ。
薬は副作用に苦しまなあかん。
薬やのにそれで早よ死ぬかもしれへん。」









…なんか素直に、生きたいって、
思われへんくなってきたんよね。









どんだけ生きたいと思っても、

病気と薬には勝たれへんねんから。





そう言った廉は、さらに涼しい顔をした。





死ぬということ。





ほんまになんの怖さも感じていないみたいに。









「…頭痛の点滴オーダーしとくな？」









俺はそんな廉に、









何の声もかけてやれなかった。









30年も医者やって、

何十人もの患者さんに出会ってきたのに、

こんなケースは初めて。





自ら死にたいとか言って、もうどうでもいいって顔して。





ご両親はあんなにも必死に考えてくれてるのに。





久しぶりに家に帰ってもどっかゆっくりできへんくて、





また論文を漁ったりしてしまってた。





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