【文スト】太宰さん、仕事しろください。

置き去りの言葉 ページ34

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自分の意思。
自分の感情。憎悪と、殺意で、人を殺した。

今朝私の異能力で鏡が割れたのも​──あの幻覚に核心を突かれたく無かっただけで。突き詰められるのが嫌だっただけで。

そこに意思があるならば、それはもう事故ではない。

事故だったらどれだけ良かっただろうか。

「仕方が無い」、で済む話だったら、どれだけ救われただろうか。

何処までも狡い、私という人間。そんな自分に、吐き気がする程腹が立つ。


『だから私は、自分が嫌い』


一人の部屋では、否定をしてくれる人も答えてくれる人もいなかった。
ただ虚しく、尾を引いて小さく反響するだけで。

私への"嫌い"は、きっと過去にも未来にも、永遠に切り離せない存在なのだろう。

私の異能力でも、「嫌い」を切ることは出来ない。



…気を紛らわせるために考え事をしていたものだが、体調はやっと少しは落ち着いてくれたらしい。

治った訳じゃないが、今朝よりは大分良くなった。


ちらりと窓の外を見る。

今まで気が付いていなかったが、今日はどうやら雨らしい。

分厚い灰色の雲がしくしくと泣いている。

…泣き虫ね。つい此の前も泣いたばっかじゃない。

そう心の中で悪態をつきながら、重い体を起こす。起こした所で、やる事なんて無いけれど。

白い無機質な壁にかけられた時計は、昼の十一時を指そうとしていた。


携帯電話を取り出して、太宰さんのアドレス帳を開く。

電話やメールの一本くらいは、矢張り彼にも入れた方が良いだろうか。
話すのはまだ少し辛いから、メールの画面へと切り替える。

釦を押す手が止まる。カタカタと小さく、指先が震えていた。

どうしても、昨日の事がフラッシュバックしてしまって、文字を打つことができないのだ。

一体、私は何を云えばいい？

『体調は大分良くなりました』とか、そんな報告みたいな言葉じゃ、何だかかえって違うだろうし​───そもそも、本当に云わなくちゃいけないのはきっと、この話じゃない。

あの絞り出す様な声で、泣きそうな顔で、頼むから云ってくれとあの太宰さんに懇願されたのに​───私はそれさえも拒んだのだ。

…本当は、汚れきった今の心で、私はあまり彼と会話はしたくないだけなのかも知れない。

結局一文字も書かず、携帯電話をテーブルに置いた。




だから​───、

置いた瞬間、携帯電話が震えて"太宰治"という文字が表示されても、私は決して応える事はしなかった。できなかった。


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