鍵盤上の踊り場の上で (ページ30)

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虚しい過去ページ30

「義手になってから初めてピアノを弾いたときは、ピアノは嫌いじゃなかった」
僕は、ぽつりぽつりと言葉を編んだ。
「うん」
「むしろ大好きで、いつまでも弾いていたいって思うくらいだった」
けれど、それは一瞬で崩れ落ちた。
跡形もなく、消し去った。
ピアノを弾き終わって教室に戻った時に、こんな話し声を聞いた。
『あいつさー、ピアノの演奏普通に下手だよな』
『わかる。やっぱり所詮は義手だよなーって感じ』
『障害者がピアノなんて弾くなよなぁ？』
『言えてるわぁー』
『みんな思ってたよな、絶対』
『あんなやつにピアノ弾く資格なんてないだろ』
『義手で弾くとか意味わかんない』
信じられなかった。
信じたくなかった。
皆が、そんなことを言うなんて。
悔しかった。
僕はそこから走って逃げた。
現実から逃げるかのように。
ただ、走った。
無我夢中で走った。
神様。神様。
どうして僕をピアノから引き離そうとするのですか？
その時唐突に知った。
どんなに音楽が人の心を癒しても、人の悪の根本的なものは排除出来ないのだと。
どんなに大好きなものでも、その大好きは、一瞬で壊れてしまうのだと。
その大好きを積み重ねるのにかかる時間は長いのに。
壊れるときは、一瞬だ。
どこまで走ったか分からなくなった時。
僕の目の前には音楽室があった。
無心でドアを開く。
そして、ピアノの蓋を開けた。
ピアノに手を置いた。
そして、ピアノを弾いた。
何度も、何度も。
きっとその音色は、この世で一番醜悪なものだっただろう。
僕の恨みと後悔が募った音色だったのだから。
恨みと後悔と悔しさを詰めた、世界で一番ピアノが嫌いな男の音色だったから。
それから、ピアノが大嫌いになった。
本当は、ピアノでの伴奏なんて引き受けたくなかった。
でも、何故か引き受けていた。
きっとそれは、僕にはそれしかなかったからなのだろう。
きっとそうだ。きっと、きっとーー