【天王()】Se la dea (ページ3)

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第1章-2 ページ3

私がされてきたことは、私は大人になっても許せないかもしれない。
　一生傷として残るかもしれない。
　けれど――それでもいつか、二人で笑って話が出来る時が来るかもしれない。
　その可能性が、僅かでもあるなら。

「……っ。できない……！」

　私は包丁を持った右手を力なく下ろした。
　泣きたくなんかないのに、涙があふれて止まらない。
　殺したくて殺したくて仕方がないのに。

　――どんな親でも、生きていてほしい。

　そんな思いが私の右手の邪魔をする。
　どうして？
　どうして殺させてくれないの？
　噛みちぎってやりたいくらい憎いから歯を食いしばるんでしょう？
　ぶん殴ってやりたいくらい嫌いだから拳を握るんでしょう？
　それなのにどうして、この足は、この手は、ちっとも動こうとしないの？
　……いや、答えは出ている。私はちゃんと気付いている。ずっと目を背けているだけで。

(私が成人するとき、隣で一緒に写真を撮ってくれる？)
(結婚するとき、私のウェディングドレス姿を見て泣いてくれる？)

　私はどこかでハッピーエンドを願っている。
　その可能性が１パーセントでも存在するなら――と祈ってしまうから、私は金縛りに遭う。
　勝ち目があるかわからない賭けなのに、それでもベットを続けてしまう。いつになったら答えは出るのだろうか。

「良かったよ、お姉ちゃん。殺さなくて、良かったんだよ」

　へたり込んだ私のうしろで、妹――夏が私と同じように泣いていた。

「うん……ごめん……」
「ううん……ううん……」

　私は何を謝っているんだろう。何について謝っているんだろう。

　殺せなかったこと？
　それとも、殺そうとしたこと？

　分からない。私にはもう分からない。
　そもそも、この計画はそこで泣いている一番上の妹と二人で立てたもの。私とそれ以外の子供たちへの対応の差があまりにも酷いから、と彼女から持ち掛けて来たのだ。
　それなのにどうして彼女は「殺さなくて良かった」なんて言ったの？
　全ての責任を私に押し付ける気だったの？
　夏はそんなことをする人じゃない――頭の中でそう理解していても、私は疑うことを止められない。
　分からない。夏の考えることが全く分からない。私には人の善意と偽善の区別がつけられない。
　――だから寮母に嫌われるんだ。
　――だから周りは私を好きになってくれないんだ。

　――だから私はきっとまた、殺人計画を立てるんだ。

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