愛の三日間戦争 【中原中也】

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一頻り泣いたあと、これまでにないような晴れやかな気持ちになっていた。涙が溢れたときは、悲しさや悔しさや、恐怖も怒りもあったはずなのに。もちろん喜びだって含まれた涙だった。

私を初めて“頑張っている”と認めてくれた彼は、それからずっと頭を撫でてくれていた。正直高校生にもなって恥ずかしいという気持ちが半分、安心が半分。

顔を上げると、どうしたと声をかけられた。

『私、貴方のこと好きになってよかったです』

「そりゃあ告白か？」

『そんなとこ』

「ヘェえ」

しばらく沈黙して、男の様子を窺う。特に何かを気にしているようには見えなくて、頭を撫でてくれたことにも他意はないとわかっているから、燻っていた怒りの感情がむくりと頭をもたげた気がした。

なんで怒ってないの。

小さな呟きに、またも中也さんが不思議そうな顔をする。

「なんで俺が怒らねぇといけねえんだよ」

『だって...言ったじゃないですか私、中也さんのこと自分の精神を保つために利用してただけなのに、愛なんてお綺麗な言葉で飾ったんですよ。今の好きになってよかったなんて言葉だって、嫌味ったらしくて反吐が出るって思わないの』

「思わねぇよ。手前がその悪いと思った部分を自覚して、自分で自分に怒ってンだ。それで十分だろ」

なんでもないような顔してそんなことを言って。

彼はずるい。時分が大人であることを免罪符に、私のことを叱ってはくれないのだから。ただ努力を認められて褒められて、咎められないことがこんなに苦しいなんて知らなかった。

嬉しいのに、罪悪感でいっぱいだった。
きっと私が求めすぎているからだ。

今は只管に悩みに終止符を打たれた鑑賞に浸ってしまおう。


幼い頃から、孤独を感じることが多かった。

いつも周囲には人が居て、友人にも家族にもおそらくは愛されていたと思う。けれどそれはいつも、私が“頑張って”取り繕った外面で、見つめて欲しい内面には誰も触れてはくれなかった。

外面なんて作らなければいいって、思うかもしれない。
私もね、そう考えたことはあったんだよ。

だけど最初はみんなが好いてくれる自分になりたくて、みんなに喜んでもらいたくて始めたことだったから。わかるでしょ？ やめたらね、みんながっかりするんだよ。

いい子じゃなくなれば、誰もが失望して去っていく。

あの顔を見て絶望するくらいならって思っちゃうの。

だから本当に嬉しかった。中也さんが初めて
いい子じゃない私を拒絶しないでくれたから。

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