私の人生は黒色です

日記に書いてたこと ページ8

最後におまけとして本当に日記に書いていた
『1人反省会』を載せて終わります


昨日の続き
夜中に起きててごめんなさい
ひとり反省会します

-------------1人反省会--------------
私はメンヘラじゃなくてヤンデレだ
友達に構ってもらえてなかったら不安になる
重度のヤンデレだ
でも構われるともういいってなっちゃう
これどうしたらいいの、

学校は行きたくないし勉強もしたくないし
人に会いたくもない
私わがまますぎない？

なにもできない私なんか誰かが殺してくれたらいいのに
不遇な事故にあってそのまま死んで

もう一生この世に戻りたくない

天国で過ごしたい

でも人に悪口を言ったりしてた私は
もしかしたら地獄に落ちるのかも

でも地上より地獄な場所ってない気がする

何もできないなら努力しろよってずっと思ってる
でも行動にできない

あと「突然どうしたん？」って言われるの怖い
変わったことを言われると否定されてる気がして嫌になる

だから「手伝ってくれんの？」って言われると
あ、手伝わなくていいんだとも思うけど
いつも手伝ってないってことを言われてるようで嫌になる
私が手伝おうとしてる時は黙るかシンプルに
「ありがとう」って言葉が欲しい

まぁここに書いても意味ないんだけどね、

そろそろ勉強しないと高校行けなくなる
でもどーせ、高校でも友達できないし
学力もないし運動もできないし
親から褒められることもないんだ

ならもうずっと家にいたい
なんならｶﾝ禁して？もう外に出たくないんだよ

でも家に人が来るのは嫌だ
それだけで吐き気と発作に襲われる
もうあんな痛み味わいたくない
あれ死ぬほど痛い

自分の部屋に篭りたい

明日は自分の部屋にこもって絵を描きたい
でも「勉強は？」って言われそうで怖い

自分の趣味も1人の時にしかできないなんて
苦しすぎる、、

好きな時に絵を描いて
好きな時にギター弾いて
好きな時に歌って

これは1人の時しかできないから
しかも家に誰もいない時

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