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生きててごめんなさい。
嘘つきでごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
この世には生きるのが辛い子が何千人何万もいる中で何度も何度も一人で辛がって
一人で消えたがって
一人で死にたがって
ごめんなさい。
自分の気持ちを全部さらけ出したいけど
上手く伝えられない。
気持ちがずっとぐっちゃぐちゃで吐き気がする。
どこからも逃げることができない暗くて冷たい牢獄にいるような気がして呼吸を忘れそうになる。
もう手遅れなんだろうな。なんて全てを悟ったふりをしてどん底にいるような気分になっている私に腹が立つ。
でもそれしか方法がないと、今の私にできることはこれしかないと私が言っているような気がする。
時間がどんどん経っていくにつれ自分の気持ちがネガティブになっていく。
じゃ寝ろよって思うよね。
寝ようとしても寝るまでが辛くて仕方がない。
てか、どっかの回で死にたいなんて自分が言ったらダメって書いたよね。
気持ち分からなくもないんだけどあれ強がりすぎじゃね。
自分を隠してる感が否めない。
絶対死にたいって思いながら書いたろあの文。
だからどっちなのかわかんなくなるんだよ。
そういうとこあるんだよな。とか書いてるけど自分が一番自分のこと知らないんだろうなって思う。
またこれ書いた後にそれはないだろ。違うだろって自分に言われるんだろうな。
全部自分のことなのにな。
本当に自分が酷く醜く見える。
気持ち悪い。
そういわれても納得できる程に。
数年後の私は何をしているのだろうか。
どこにいるのだろうか。
まず生きているのだろうか。
今の私は本当に何もないクズだ。
そんな私から何が生まれるのだろうか何が残るのだろうか。
辛くても助けて。なんて一言も言えない弱い一人の人間に何がある。
得意なことも将来も無くなりそうになってな。
ずっと夢を否定されて生きてきた。
保育士になりたいと思った。
母に毎日子供を見ないといけないから大変だし、給料もそんなに良くないからと言われて終わった。
女優になりたいと思った。
だけど自分を見てみると、顔も可愛くないし演技もできなかった。
他人が悪いんじゃない。私の願望が薄いからすぐ終わってしまうだけ。
気づけば将来の夢も人生への希望もないクズになっていた。
ここから生きる理由も無くそうとしている。
本当に馬鹿だな。
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作者名：木工用ボンドが主食です。 | 作成日時：2022年8月31日 0時
