alkaloid (ページ6)

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無題ページ6

よく分かんないけど悲しくて、よく分かんないけど苦しくて

よく分かんないけど死にたくて、よく分かんないけど生きたくなくて、でも死にたくなくて、生きたくて

何となくリスカして、何となく皮膚むしって

訳も分からずにイヤなこと言われて、親友なんて1人もいなくて

私の事を考えてるフリして自分の事しか考えて無い大人達に吐き気がして、そういう風に思ってしまう自分も嫌いで

『困ったらいつでも相談して』って、でもしたらしたで『その程度の事で？』って軽く扱ってくる奴等が嫌いで

『まぁ人生そんなもんだよな』って割り切っても、諦めても余計に辛くなって

何かを頼まれたら断れなくて、嫌なことでも引き受けて

自分の感情を抑えつけて、感じない様にして、その内、何で辛いのかも分からなくなって

よく分からないまま感情が溢れて、泣いて周りを困らせて

何をしても満たされなくて、何か始めてもすぐに飽きて

押しただけで人生を強制的にシャットダウンできるボタンを妄想して、そんなボタンある筈無いのに、押せる勇気も無い癖に妄想しちゃって

自分より辛い人だって沢山いる筈なのに悩んでる私もイヤで、相談できるほど他人を信じきれない自分もイヤで

何よりこれをネットで書いて同情を得ようとして、満たされようとしてる自分がイヤで

そもそもネットにハマりすぎて、依存しちゃって何も出来ない私がイヤで

『こんな私に生きてる意味はあるのかな？』っていつも思って、だからって死ぬ勇気も無くて

昨日まで嫌いだった人が今日ちょっとした事で好きになったり、逆に昨日まで好きだった人が今日ちょっとしたことで嫌いになってしまう単純な私に嫌気が差して

周りに流されて、自分の意見を何も言えない私に吐き気がして

何を言われても、何をされても怒れない、泣けない私が嫌いで

だからって改善する気もなくて、自棄になって自分の殻に閉じこもって、でもいつまでもそうしてられなくて

相談しようとした癖にいざ人に対面すると何も言えなくなって『いつまでそうしてるつもり？』って思っても、全く関係無い事を考えてしまって

選択肢を与えられるまで自分の言いたい事も分からなくて

『自分の事は自分が1番分かって当然』って思ってる人達に吐き気がして

ホント……生きづらいなぁ。。