性別も、生きる理由も、わからない。【実話】

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最近、仕事(学業か職業かは、まあ…はい)以外では部屋に篭るようになりました。



父親曰く、「気持ち悪い」らしいです。



普通に話しているつもりなんだが…



一階では、父親が弟と話しています。野球のことですね。褒めてます。



勉強も、私より全然得意ではなかったのに、褒められてました。



褒めてもらったことなんてないんだが…。



定期テスト400点代取れない弟を褒めて、



いつも400点代を取っていた僕を責める。



試合に出ただけの弟を褒めて、



ホームランを打った僕は「そう」で終わる。



仮病でサボる弟を心配して、



洗濯、犬の散歩、料理、掃除をした僕は無視される。



無視、というか、やってるところ見ても何も言わないみたいな。



嫉妬、なのでしょうか。



今更両親に褒められてもいい気がしませんけど。



なんなんでしょうね。



少しくらい、感謝してくれてもいいのにな。



家を出たいです。



でも、親はそれを許しません。



一人暮らしできる年齢ではあると思うんですけど。



出てったら金銭的にも余裕が出ると思うんですけど。



最近、母親の目の前で、腕に鉛筆を刺しました。



少しぐらい、心配してくれるんじゃないかって思って、



ずっと隠していた腕の傷も、長袖を捲って出しました。




親は平然としていました。




「洗いなさい」



とだけ言いました。




そんなに、嫌いなんですか？



醜いんですか？



価値がないんですか？





死んで欲しいんですか？




もしそれで本当に死んでほしいって言うとしたら、




お金でしょうね。



死んだら保険金出ますから。



だから、それでお金を持っていかれるのが嫌で、



自分で自分を殺めようとするのを辞めました。



どうしたらいいんですかね。



自分より苦しんでいる人は、たくさん居ます。



虐待を受けている人も、いじめに遭っている人も、たくさん居ます。



自分はその人たちと違って、虐待も受けていないし、いじめにも遭っていません。



その人たちよりも、圧倒的に幸せだってことも、分かってるんです。



その人たちがこの愚痴をみたら、「幸せなのに何言ってんだよ」って思うと思います。



その人達じゃなくても、思うと思います。



結局、どうしたいんでしょうね。私は。



もう、最後にします。



なので、お願いです。

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