「愛してない」2 (ページ14)

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ひかるさんの胸に凭れながら、自然に口に出していた。

絵空事の夢。

だけど、何より大切だと信じていた夢を。

人の口から聞くのだって耐えらんないくらい嫌だったのに、わたしは今、自分の口からそれを伝えようとしてる。

でも何でだろう。

心はずっと穏やかなの。

きっとひかるさんがわたしを抱き締めてくれてるからだって、理由もない、確信が持てた。

わたしの家は、まぁ言ってしまえば貧乏家族。

母親は、十八の時にわたしを産んだ。

どういういきさつでそうなったのかとか、物心ついた時から居ない父親はどんな人なのかとか、気にもならなかったから聞きもしなかった。

母親がどんなとこで働いていたのかも、興味なかった。

あの人はわたしが邪魔で、わたしが家に居ると嫌な顔をする。

最初はそんなもんだったと思う。

でも、その頃のわたしは幼かったから、それが寂しくて寂しくて仕方なかった。

甘えたい。

抱き締めて欲しい。

ねぇお母さん、わたしの名前を呼んで？

ずっと“愛情”を求めてた。

誰かが言った。

“愛情の反対って、何だと思う？”

わからないと首を傾げるわたしに、誰かが笑って答えたんだ。

“無関心”

それを聞いて、妙に納得する自分にびっくりして。

その後、トイレで声押し殺して泣いたのを覚えてる。

“無関心”

それは、わたしに対しての母親の態度そのものだったから。

納得して、ああ、当たってるって思った。

そう思ったら、もう何か笑えて来て。

笑ったら、何でか悲しくなった。

引きちぎられそうな痛み。

怒ってくれればいいのに。

嫌いって言ってくれた方がいいのに。

あの人はわたしの名前さえ呼ばないんだもん。

わたしの事を、愛してないって。

そう思う事しか、出来なかった。

母親が再婚したのは、わたしが中学生になってすぐの事だった。

どうやって出逢ったかなんてもちろん知らないし、その頃のわたしはもうかなりひねくれていたと思う。

一緒に暮らしながらも、わたしに興味を示さない母親。

そのくせ外面だけはいいから、周りにいいお母さんだね、なんて。