あれ？私ってなんで生きてるの？

２３話 ページ23

ずっと死にたいと思っていた


教室から下を見下ろしたときも



側を電車が通ったときも



あと１歩が踏み出せなかったけど



死にたいのは確かで



死ぬ機会があるならさっさと消えたかった




なのになぜ今、死と直面したとき震えているのだろうか




あの世界に戻りたくない  




死ぬのが怖い




矛盾してるのはわかってる



でもどっちをえらべばいいの？



答えは見つからずただただ時間が過ぎていく



そのとき、ふと思い出した



まふくんのツイートを



死んだらどうなるのですか


全て忘れてしまうのでしょうか


自分自身を手放すってどういうことでしょうか


苦しかったことですら思い返すこともできないのでしょうか


それともただ眠っていることと同じでしょうか



夢をみることはできないのでしょうか


それなら僕はどんなに苦しくても生きていたい




私はこの言葉に何度も救われた



まふまふさんもつらい思いをしてる



それでも生きていようとしてる


だったら私もがんばらなきゃ。と



けど "がんばる" が次第に溜まっていき



自分の中の義務になっていった



そしたら、この言葉すら偽善に感じて



まふまふさんには救ってくれる人がいるからそんなことが言えるんだと卑屈な考えをするようになってしまった



私には救ってくれる人はいないと


勝手に人と壁を作り距離をおいた



人を否定し続けて誰にも肯定されなくなり



自分も否定した



今さら気づいたって遅いのに



気づいてしまったよ



救われない のは 自分のせい だって



もう１度、あの世界に戻ったらやり直せるかな



生きたい



そう、久しぶりに願った



けどそんなに都合よくはいかないもので



脳裏にさっきのクラスメートがいった言葉が流れる



病んでる人となんて誰も友達になりたくない、か



じゃあ戻っても一人のかな



やり直すなんて無理なのかな




時間は刻一刻と迫り残り五分となった



 
わからない、どうしたらいいのか



帰りたいと願う自分と帰りたくないと願う自分がいる



はやく決めなきゃ



焦りすぎて思考もほとんど停止している



そのとき頭のなかにささやくような暖かい声がきこえた

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