夏の追憶 :愁傷

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気温も湿度も心地の良い室内。
肌触りの良いシーツに寝転がって、私は天井の節目を数えていた。

自室にはテレビや本棚があったが、やっぱり行動を起こす気になれなかったのが事実だ。
お笑い番組を見ても笑えないし、文字のびっしり並んだ小説を読むのもあんまり。

一日中ぼうっとしているだけだし、靄がかかったみたいに気分が晴れない。
ずっと気分が落ち込んでいる、けれど泣くほど悲しいわけではない。

まるで喉に魚の小骨が刺さったみたいに、ぼんやりとした痛みがある。

ご飯は食べるけれど食欲なんてないし、吐き気だってする。トイレで嘔吐をしようと思ったけれど、やっぱり勿体無いと思ってなんとか堪えた。
他人と関わる気にもなれなくて、ミサトさんや碇君たちの話も全て聞き流してしまった。

そしてそんな私の良い加減な態度を見ても、誰も怒りはしなかった。


それは何故だろう。

私が気を病んでいるから？

否、そんなのはただの甘えだ。


何故なら私はとても酷いことをした。
苦しんでいる碇君を無視して、それで接触することを拒んだ。
面倒臭かったから、そんな軽い理由で。


彼は私の為に包帯を巻いてくれたのに。
優しく手を差し伸べてくれたのに。

そしてこうやって自身を責めても、昔ほど罪悪感は感じなくなっていた。

まるで薄いガラス越しに存在しているようで、全てを他人事として見てしまう。

例えるならば、連続殺人をした人間のニュースを見て『この人は酷いことをしたんだな』と、第三者視点で思うみたいに。
自分のことすら、そんな風に見てしまっていた。


でもそのままでいいと思った。

だってもうどうでもいい、周りにどう思われるとか。
みんな今は普通に接してくれるけれど、それは私のことをまだ知らないだけ。

この胸の内に秘めた感情、それを知ったらきっと離れていく。
そんな酷い人間だとは思わなかった、と。


だから、どうでもいい。

どうせ人と人は理解し合えないのだから。

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