【原神】星空はあなたのために【短編集】

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　なぜ私は、正しく弾けないのだろう。


　小学生のとき、友達がよく鍵盤ハーモニカで『猫ふんじゃった』を弾いていた。その音は、当たり前のように皆同じだった。

　一緒に弾こう、と集まる女の子達の輪に連れ込まれ、柔らかい脳みそで見事に記憶されたカタカナの楽譜をその中で広げた。…恐らく私のものだけは、皆と全く違っていて。多くの音に混じり、ないはずの場所にある音符。「Aちゃんの、おしゃれだね」とはよく言われたものだが、それもお遊びでしか通用しなかった。


『ちゃうって。そんな音、かいてあるか？ないやろが』

『ちゃうわアホ!!その手はなんやその手は!!!』

『何回言うたらわかるねん!!あんた目ついとんか!!』


　ショパンの曲が弾けた。小さな手で鍵盤を押すと、聴けば少なくとも"ショパンだね"と言ってもらえるような音が出せた。でもそれは、あくまで"ショパンのような曲"にすぎず、ピアノの先生やコンクールでは酷い演奏とされた。

　最初はその"ショパンのような曲"は"ショパンの曲"であったから、私はピアノの才能があると勘違いされた。でも違う。ピアノが好きというだけでは、私は生きていけなかったのだ。


『またやったな。お客さんの前でもそれするんか。まともに楽譜も読めへんのか、あんたは』

『その変なアレンジ、何なんや。バカにしとるんか。イキるのやめろや』

『そんなピアノ続けるつもりなら、今すぐやめろ!!』


　女性講師の罵声は、今でも夢の中で聞こえることがある。毎日のように叩かれた手の甲の感触も、いくら忘れたいと願っても鮮明に思い出すことができてしまう。


　私のピアノは、そんなに酷いのだろうか。


『………やっぱり、正しく弾けないと業界ではやってけないってことかねえ。お母さんはわかんないけどねえ』


　そっか。
　私のピアノ、あれから良いって言ってもらったことないしね。

　怒られるのが怖くて、中学校でも休み時間に必死で必死で膝の上で指を動かしていたけれど、結局それも周りに馬鹿にされるだけだった。特に効果もない。


　それで、ピアノは嫌いになった。
　自分にも周りにも、良いものをもたらすことはなかった。


　ピアノを弾くのはやめた。

　
　夢を追うのも、やめた。

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