幸せだからいい〜その2〜【名前変換オリジナル】

長い数十秒 ページ1

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　私から電話を掛けるなんて、いつぶりだろうか。

　考えてみれば、朝倉さんから連絡先をもらって、会うために電話をしたのが前回だった。
　今回、二回目にして……最後の電話になる。


　彼は何処に居るのだろうと思考を巡らせながら、呼び出し音を聞く。その音が続くことが、何故か不安を掻き立てる。ギュッと携帯を握りしめる。何て長い時間なんだろう。

　逃げ続けていた不安に似ている。

　三年間以上も恋仲を結んでいて、自分から彼を呼び出すのが最初と最後だけ。普通の恋人同士ならあり得ないことなのだと、今になってやっと冷静に直視できる。

　朝倉さんに嫌われて捨てられることが怖くて、自分の欲求は懸命に抑え込んできた。頼りたい時、縋りついて泣きたい時、その衝動が胸を引き裂くとき、私は彼の元に走りだすことは出来ない。いつもただ待って、許された時に癒してもらった。

　だから、一番辛い時は自分を自分で慰めるしかなかった。それが本来の人として当たり前なんだと、天は自ら助くる者を助くと言うじゃないかと、屁理屈を並べて孤独を隠し続けていた。

　愛し合っているんだと思っていたいから、真実を無視して過ごした。愛しているのは私だけで、私は本当は孤独で――そんな不安から目を逸らし続けた。

　この関係を絶つというのに、未だにそんな不安に震えている。
　彼の愛する人は奥さんただ一人だと分かった今、期待することはなく、期待したいとも思っていないのに。

　でも、どうしてもこの電話に応えて欲しいと、心は幼児のように駄々をこねる。

　それは多分、私の彼への愛が消えていないからだろう。

「もしもし？ どうしたの？」

　優しい声色が、先程までの緊張を安心に塗り替えてゆく。今まで何度、この安心を必死に吸い込んで、精神を安定させただろうか。

「あの、今大丈夫ですか？」
「うん」

　けれど今は安心に浸る暇は無くて、決心したように唾を飲み込んで、口を開く。

「お話があるんです」



　私から別れを切り出せば、きっとすぐに消えてしまう、そんな脆い関係。

　それが悲しくて、否定したくて、"抜け出せない"と演じていたんだ。

　必要なのは私の意志一つだけ。

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