引きこもり不登校児の人生観 (ページ29)

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もやもやぐるぐるの話ページ29

４７．

はぁ、気分悪

もう、胸のあたり、腹のあたり、頭のあたり

全部が、もやもや

ぐるぐる

気持ち悪い

筋肉痛も辛い

スゥ、ハァ

息を吸って、吐く

それだけで、気持ち悪い

パソコンを見て、気持ちを紛らわせようとするも、上手くいかない

はぁ、気持ち悪い

気分、最悪

薬呑もうかな‥‥

頭は、そう考えるけども

もう、既にいっぱい呑んでいるからな～、と妙な嫌悪感を覚える(そんな、大した量のんでない。三錠だけだもん)

いっぱい、薬呑んでると、大丈夫かなっていらない心配を覚えてしまう

大丈夫なのに

ちゃんと、医者にも確認してるのに

市販薬はどうか、わからないけど

あれって、大体のことに効くからね(頭痛、腹痛、胃痛、とか)

大体、なんでも効く

全体的な痛み止め

結局、薬は呑んでない

母が、いつも呑みなと言うけど

今回は、その母に原因の一端があるからな～‥‥‥

はぁ、今日は最悪

たぶん、明日も最悪

今月はずっと最悪

なんなら、一年中、最悪では？

と、もやもや、ぐるぐる

悪い考え、ことはずっと、頭の中に居座る

はぁ

ため息しかついてないような気がする

あ～、だめだ

そんなことしたら、また、母に怒られる

今日、一回、爆発したばっかなんだから、気を付けないと

は‥‥、最悪

母、更年期かな？

私、失礼か‥‥‥？

はぁ、

あ、また、ため息ついちゃった

もう、駄目だな、今日は

ていうか、もう、毎日

あぁ～、学校行かなきゃいけないのに

行ける気がしない

もう、三日休んでるから、行かないといけないのに

いける気が、一ミリもしない

でも、気力で行かなきゃ、また母の爆発案件

世の中は世知辛いよ～

もう、ムリかも

この、家族じゃ、上手くいかないかも

そんな、漠然とした不安を感じる

いつも、そうだ

どっちにもできず、なれず、決められず、突き通せず

なんにも出来ない

いつも、中途半端

流されるだけ

引きこもりって、言ってるくせに社会に出られなかったらどうしようって、受からなかったらどうしようって、一丁前にそんなことを考えてる

いつも不安を覚えて、ぐるぐる不安になって、悪循環

同じことしか繰り返せない

そんな自分が嫌で

そんな世界が嫌

死にたい

こんな簡単なことでそう、思うのはダメかな？

結局、行ってきた

疲れた

もう、移行だ

早いのかな～

早くないのかな～

よくわかんない