そして、君の幸せに生きた。4【野坂悠馬】

日記 ページ37

そして、僕は


「2021.4.2 今日はあの子の誕生日。お祝いに行けなくてごめんね、野坂くん。何か美味しいものを届けに行きたいと思ってたんだけど、今日は立てそうにありません。」


君の中の、僕を見つける。


「できればもっと、野坂くんと一緒に生きたかった。」


君の過去にいた、僕に出会う。


「野坂くんに、生きて欲しかった。」


息を呑んだ。


どういうことだ。


アレスシステムが育て上げたこの脳を
必死にフル回転させて考えた。


だけど僕の頭が結論を出す前に


その答えは君がくれた。


「2021.6.12 私は4ヶ月前、残り半年という余命宣告を受けました。つまり、あと2ヶ月で私は死にます。
これを読んでいるあなたは今、幸せですか？あなたはちゃんと、笑えていますか？その体に授かり受けた生を、精一杯に生きていますか？」



君らしい問いかけだ。


今なら胸を張って答えられるというのに
もう君には届かないだなんて


なんて皮肉な問いかけなんだ。


「私には、どうしても生きて欲しかった人がいます。その人をたった一度でいいから、私は笑わせたかった。だから、その後悔をやり直すために」


酷い字だ。


力が入っていなくて、汚くて読みにくくて


馬鹿みたいに愛しい字だ。



「___________私は今から、時を飛びます。」



もういよいよ


僕の目からは涙が止まらなかった。


それと同時に、全てを悟った。


僕にとっての一度目の梅雨は、君にとっての二度目の梅雨だったんだ。


14歳の僕が出会ったのは、16歳の君だったんだ。


そしてあの君は
僕が死んだ未来から来た君だったんだ。


そして君は死んだ。余命半年と宣告された病によって。


僕のためにその命を賭して。


僕を笑わせるために、その命を使って。


そして君は僕を救い、僕を笑わせ、僕を愛した。


僕を幸せにした。今の僕を君は作った。


「なん…だよ。」


こんなに鈍感で、面倒で、冷酷な僕を一人、救うために。


残り僅かな人生を僕に捧げたというのか。


僕は君のことを分かったようでいて、少しも分かっちゃいなかった。


君は僕が思っているよりもずっと大らかで、ずっと深くて


ずっと清らかでずっとずっと、僕を。



ずっと僕を、想ってくれていたんだな。

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