Hold me tight【センラ】

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部屋にひとり残された私の心には、普段感じる以上の寂しさが溢れた。


渉さんの爽やかで優しい匂いのする、まだ少しだけ体温の残ったシーツは、彼がついさっきまでここにいた事実を示している。


彼は、永遠を誓い合った人のところへ帰ってしまった。みんなの前で、彼を堂々と「渉」と呼ぶことが許されている人のもとに。いや、今日は奥さんは実家に帰ってると言っていたから、帰ってもひとりなのかもしれない。


それでも帰ろうとするのは、渉さんがまだ奥さんを愛しているからだ。


渉さんが唯一愛しているのは奥さんだと分かっているし、私がそのストレスの逃げ場になっているのも理解している。それでも、いつかは私のところに来てくれるのではないかと、微かな希望を捨てきれずにいる。


渉さんはまるで、私を愛しているかのように熱をぶつけてくる。思わず勘違いしたくなるが、彼は私の体に印は絶対に残さない。


きっと、奥さんとするときにはそんなことないんだろう。


うらやましくて、妬ましくて、けれどそれを口に出すことすらできない私は臆病者だ。


彼に嫌われたくない。面倒だと思われたくない。


だから私はいつだって、傷ついていないふりをし続けなければならない。彼が申し訳なさそうな顔をする度に、そんな顔するくらいならもっと一緒にいてよ、という言葉すらも、飲み込んでいなければならない。




会う約束が突然ダメになったときも、奥さんに呼ばれて私の元から去ってしまうときも。


どんなことがあろうとも、事情を理解して納得してるみたいに微笑みを浮かべて「分かった」と頷かなければならない。


私の立ち位置は、そういうポジションだ。


シェイクスピアはどこかの作品の中で


「世界は舞台だ。誰かが一役、演じなければならない。自分の役は、泣き男といったところだろう」


というセリフを書いたが、私はまさにそれだった。


渉さんと奥さんが結ばれて、私はそれに嫉妬する泣き役。幸せにはなれない脇役。それが私なのだ。


でも、そんなこととっくの昔に分かっている。


それでもいいと彼に縋ったのは他の誰でもない私なのだから。


渉さんの家庭で抱えるストレスを受け入れ、体を重ねるだけの関係。彼の腕の中で体温を分かち合う時間は極上で、手放せないまま今に至っている。


突然鳴りだした音に、私は我に返った。


枕元で震えているのは、私のスマホだ。




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