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正直な話このホムペは完璧に自己満足なはけ口として作られたものです。
私がひたすら意味のわからないことを言うだけなので、
観覧やコメントなどはあまり気にしてません。
そのためこれを観覧した方には申し訳ないのですが、不快な気分にさせてしまうかもしれません。
文句や中傷、アンチなど、これを見ればわかると思いますが私は気にしないので、
私同様ただ文句を言いたくて仕方ない人はここをはけ口に暴言を吐いてくださって構いません。
私に対しての暴言でもお好きにどうぞ。
他にホムペなど文章を上げている人の価値観は知りませんが、
私はこのように公開してる時点でけなされる覚悟を持つべきだと考えています。
ですが、ここで何も咎められないからといって他の方に迷惑のかかる行為はご遠慮下さい。
ネット上の言葉に惑わされ傷つき傷心する方も少なくはないでしょう。
まぁ私からしてみれば無責任だとは思いますがね。
正直な話このホムペは完璧に自己満足なはけ口として作られたものです。私がひたすら意味のわからないことを言うだけなので、
観覧やコメントなどはあまり気にしてません。
そのためこれを観覧した方には申し訳ないのですが、不快な気分にさせてしまうかもしれません。
文句や中傷、アンチなど、これを見ればわかると思いますが私は気にしないので、
私同様ただ文句を言いたくて仕方ない人はここをはけ口に暴言を吐いてくださって構いません。
私に対しての暴言でもお好きにどうぞ。
他にホムペなど文章を上げている人の価値観は知りませんが、
私はこのように公開してる時点でけなされる覚悟を持つべきだと考えています。
ですが、ここで何も咎められないからといって他の方に迷惑のかかる行為はご遠慮下さい。
ネット上の言葉に惑わされ傷つき傷心する方も少なくはないでしょう。
まぁ私からしてみれば無責任だとは思いますがね。
さて、しょっぱなから偉そうに自分価値観押し付けてしまってすいませんでした。
誰にでも悩みはあると思いますが、私の場合解決して欲しいわけでもないので勝手に話します。
ここからは私の価値観全開で行きますので苦手な方は文句を言うなり引き返すなりしてください。
私は家族に執着しています。
ここで乗せられている文章からは信じられないかもしれませんが、私はそこそこ明るい性格です。
基本的に自分の悩みなんて他人には話しません。
そのため私は今まで誰からも家族へのこの異常な執着心を隠してきました。
ですが気が変わったのでリア友にこれを見られる覚悟で書こうと思います。
正直な話、私は友達なんて社会性のためを除き執必要ないと思っています。
確かに愚痴をこぼす程度なら役に立ちますが、他は？
今まで友達に対して必要性を感じたのは今までありません。
面倒事だけを持ってきて、人に共感を求め、納得いかないと人のせいにする。
信じるやら裏切るやらそんなことを気にして人を見る。
意味がわかりません。
なぜ信じる必要があるんですか？
勝手に信じるやら適当なことを言って結果的に裏切ったなど…
何を馬鹿なことを言っているんでしょう。
何をどうしたら裏切ったことになるんですか？
あなたの期待を裏切ったってことでしょうか？
そんなん知りませんよ。どうでもいい。
さて、このようなことを考えてわかったように私には家族以外の人へ関心があまりないんです。
よく人には優しいだとかあまり怒らないだとか言われますが
それはあなたに関心がないから。
誰が傷つこうが死んでしまおうがはっきり言ってどうでもいいです。
いじめられようが泣こうが勝手にすればいいですが、私に面倒だけはかけないでください。
私が本気で心を揺さぶられるのは家族という私の世界の中だけ。
そのほかじゃ嘘みたいな薄っぺらい感情しか感じないんです。
確かに外での顔も本当です。
猫かぶり…というわけでもないのです。
ただ普通より怒りも悲しみも喜び感じてない…というだけで。
そんなわけで家族にしか関心がない私ですが
どうやら他人に関心がないぶん、家族に言われるとかなり傷つくようなんです。
例えば友達に「お前なんか嫌いだ!!二度と自分に近寄るな!死ね」と言われるのと
家族に「馬鹿」と言われるのではぜんぜん重みが違います。
前者の言葉は本当にどうでもいいです。
他人の気持ちは強制するものじゃないので嫌うのはしょうがない、と割り切ることができます。
ですがどうしても家族だと割り切れません。
毎日本当に些細なことに傷ついて涙が出てきてしまいます。
ちなみに家は誰からもうらやましがられるほど仲が良く、面白い家です。
でも真逆のときもあるんです。
親に「うちの子は自殺なんてしない明るい子でよかった」と言われたことがあります。
家は３人兄弟ですがみんな根は明るくありません。
きっとみんな家の出来事が原因で自殺を考えたことがあります。
何だかんだ言ってみんな執着しているんです。
私ももちろん考えたことがありました。
でももし私が死ぬのであればそれなりの準備がいります。
私の理想の死は『一生忘れることのできない後悔と悲しみ』を感じる娘の死です。
恨む相手を作らず自分の今までを恨むように仕組み
後悔に押しつぶされそうになりながらも一生私のことを考えて生きて欲しいのです。
目の前でエグく死に、忘れられないトラウマを植え付け、親が同情され状況を作るのは容易なことではありません。
こんなことを考える私に自分でも吐き気がしました。
でもそれ以上にこの計画は私にとって言葉では言い表せないほどの幸福の塊なのです。
それほど私は家族が大好きです。
私の思い出が一生になるのであるならばどんなことでもできます。
死んで残るのであれば死ぬし、ひどい目に合わされた私に同情しかまってくれるのであれば
腕の一本二本、最悪自分で死なない程度に腹をかっさばくぐらいの覚悟はあります。
どうでしょうか、
こんな気持ちの悪い文章を見て正直少し引いた人もいると思います。
本当に申し訳ありません。
ですが今まで愛情を与えられなかった、親を含め私たち家族の愛は相当歪んでいるんです。
そのため私は愛に飢えています。
きっとその愛情を得たいという気持ちがこのような思考にたどり着くんでしょうね。
そんな私の将来の夢は一家心中することです。
いつかその夢が叶うと信じて今日も生きています。
誰にでも悩みはあると思いますが、私の場合解決して欲しいわけでもないので勝手に話します。
ここからは私の価値観全開で行きますので苦手な方は文句を言うなり引き返すなりしてください。
私は家族に執着しています。
ここで乗せられている文章からは信じられないかもしれませんが、私はそこそこ明るい性格です。
基本的に自分の悩みなんて他人には話しません。
そのため私は今まで誰からも家族へのこの異常な執着心を隠してきました。
ですが気が変わったのでリア友にこれを見られる覚悟で書こうと思います。
正直な話、私は友達なんて社会性のためを除き執必要ないと思っています。
確かに愚痴をこぼす程度なら役に立ちますが、他は？
今まで友達に対して必要性を感じたのは今までありません。
面倒事だけを持ってきて、人に共感を求め、納得いかないと人のせいにする。
信じるやら裏切るやらそんなことを気にして人を見る。
意味がわかりません。
なぜ信じる必要があるんですか？
勝手に信じるやら適当なことを言って結果的に裏切ったなど…
何を馬鹿なことを言っているんでしょう。
何をどうしたら裏切ったことになるんですか？
あなたの期待を裏切ったってことでしょうか？
そんなん知りませんよ。どうでもいい。
さて、このようなことを考えてわかったように私には家族以外の人へ関心があまりないんです。
よく人には優しいだとかあまり怒らないだとか言われますが
それはあなたに関心がないから。
誰が傷つこうが死んでしまおうがはっきり言ってどうでもいいです。
いじめられようが泣こうが勝手にすればいいですが、私に面倒だけはかけないでください。
私が本気で心を揺さぶられるのは家族という私の世界の中だけ。
そのほかじゃ嘘みたいな薄っぺらい感情しか感じないんです。
確かに外での顔も本当です。
猫かぶり…というわけでもないのです。
ただ普通より怒りも悲しみも喜び感じてない…というだけで。
そんなわけで家族にしか関心がない私ですが
どうやら他人に関心がないぶん、家族に言われるとかなり傷つくようなんです。
例えば友達に「お前なんか嫌いだ!!二度と自分に近寄るな!死ね」と言われるのと
家族に「馬鹿」と言われるのではぜんぜん重みが違います。
前者の言葉は本当にどうでもいいです。
他人の気持ちは強制するものじゃないので嫌うのはしょうがない、と割り切ることができます。
ですがどうしても家族だと割り切れません。
毎日本当に些細なことに傷ついて涙が出てきてしまいます。
ちなみに家は誰からもうらやましがられるほど仲が良く、面白い家です。
でも真逆のときもあるんです。
親に「うちの子は自殺なんてしない明るい子でよかった」と言われたことがあります。
家は３人兄弟ですがみんな根は明るくありません。
きっとみんな家の出来事が原因で自殺を考えたことがあります。
何だかんだ言ってみんな執着しているんです。
私ももちろん考えたことがありました。
でももし私が死ぬのであればそれなりの準備がいります。
私の理想の死は『一生忘れることのできない後悔と悲しみ』を感じる娘の死です。
恨む相手を作らず自分の今までを恨むように仕組み
後悔に押しつぶされそうになりながらも一生私のことを考えて生きて欲しいのです。
目の前でエグく死に、忘れられないトラウマを植え付け、親が同情され状況を作るのは容易なことではありません。
こんなことを考える私に自分でも吐き気がしました。
でもそれ以上にこの計画は私にとって言葉では言い表せないほどの幸福の塊なのです。
それほど私は家族が大好きです。
私の思い出が一生になるのであるならばどんなことでもできます。
死んで残るのであれば死ぬし、ひどい目に合わされた私に同情しかまってくれるのであれば
腕の一本二本、最悪自分で死なない程度に腹をかっさばくぐらいの覚悟はあります。
どうでしょうか、
こんな気持ちの悪い文章を見て正直少し引いた人もいると思います。
本当に申し訳ありません。
ですが今まで愛情を与えられなかった、親を含め私たち家族の愛は相当歪んでいるんです。
そのため私は愛に飢えています。
きっとその愛情を得たいという気持ちがこのような思考にたどり着くんでしょうね。
そんな私の将来の夢は一家心中することです。
いつかその夢が叶うと信じて今日も生きています。
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高木 - 話をまとめてから書いた方がよろしいのでは？ (2014年6月15日 22時) (
レス) id: 26c49422f3 (このIDを非表示/違反報告)
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作者名：バーバパパ | 作成日時：2014年4月29日 13時
