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お前らへ。




病んでるのがカッコいいと思うお前らへ。


病気持ちなのがカッコいいと思うお前らへ。


惨めでデブスな僕から一言申す。




追記(12/8)
こんな作品を作りました。
僕の迷言集。

宣伝になってしまいましたが、こちらの作品もこのホムペと似たように思ったことを迷言風に言ってみただけです。
よろしければ、ご覧になってください。
―病んでるのがカッコいいと思うお前らへ。

病んでるの何がカッコいい?
それが不思議で仕方ない。

愛されてるのに、幸せなのに病んでるとか、意味分からないんだよ。
ホントに辛い奴の気も知らないでよくそんなことが言えるよな。

ここからは私情も挟んでしまう。
だけど読んでくれることを願う。

病んでるのがカッコいいと思うお前らは、少なくともこんな事があったのか?
それを伝えるために僕の人生を少し語る。

僕は愛されてない。
幸せじゃない。
それも自分で分かるぐらいに。

小さい頃から父には暴言を言われ暴力を振るわれ生きてきた。
痣が出来て、痛くて痛くて仕方なくて、それでも母も姉も助けてくれなかった。

小学四年生の時、父と母は離婚をした。
やっとこれで自由と思ったが、そういうわけでもなかった。

元々僕は、家族の中で飛び抜けて才能というのがなかった。
僕の家系の中で最低の子だった。
だから愛されなかった。

母は僕を一人で育てるのにストレスを抱えたのだろう、頭がおかしくなった。
母は時々、僕に暴言を言う。
僕は悪い子だからと言って。

家族から愛されてないと思った時は辛くて死にたくて死にたくて、生きている意味がないだとか思ったりもした。
とにかく消え去りたかった。

だけど僕も頭がおかしくなったんだろうね。
いつしかそんなことも思わなくなった。

僕の家族は狂ってる。
そして僕も狂ってる。
父も母も姉も僕も、みんなみんな狂ってるからみんなみんな幸せじゃない。

父にも母にも愛されず、姉にも見捨てられて。
僕は愛されてない。
僕はいらない存在。


思えば思う程、存在意義が分からなくなって。
死にたくて息もしたくなくて、とにかくずっと一人でいたくて、でもそれは出来なくて。
自…殺しようとしたけれど怖くなって泣いて。
リ.スカをして快感を味わって日に日に傷は増えていく。

夏でもパーカーはリスカ痕を隠すため着てはならなくて、どこか人に顔を見られるのを拒んでマスクをして顔を隠して。
周りに変な奴と思われるから、リス.カをしても自…殺を図っても誰にも助けてもらえなくて。

それなのに、それなのに病んでるのがカッコいいと思うお前らが「病んでる」って嘘を吐いてみんなはそれを信じて、本当に苦しんでたり辛くて今にも潰れてしまいそうな奴らを見放す。

酷い、酷いよ。
何で助けてくれない?
苦しいんだ、辛いんだ。
お前らよりも何倍も、何億倍も。

誰かに支えてもらいたいだけなのに。
それなのに誰も見向きもしてくれない。
名前を呼んでも助けを求めても誰も助けやしてくれない。

みんなお前らを構うだけ。
みんな僕を嫌うんだ。

病んでるのがカッコいいとか思って嘘を吐いて、リ.スカ出来ねぇくせして、自…殺なんか考えたこともないくせしてお前らの方が心配されて。
幸せなのに更に心配されて幸せになって愛されてるというのを実感できて。

僕はそれが羨ましくて羨ましくて憎くて殺したくなって、でもお前らは愛されてる。
僕が手を出せばどんな目に逢うかなんて想像したくもない。
そう思うと何も言えなくて何も出来なくて。

だから病んでるのをカッコいいと思うな。

僕だけじゃない。
他にもお前らの側で苦しんでたり助けを求めてる奴らがいるかもしれない。

けど、病んでるのがカッコいいとか思ってるお前らの嘘でその人達は助からないかもしれない。

そんなこと嘘だと思われても仕方ない。

だって知らないだろ?
本当の病んでるということ。

だからもう、「病んでる」とか言わないでくれ。
お前らの近くで自…殺が起きる可能性も0とは言えない。

もし自…殺が起きればお前らにも罪はある。
助けなかったから、目も向けなかったから。

罪を被りたくないのなら、誰も自…殺なんかしない世の中を作りたいなら、もうそんなこと二度と言わないでくれ。
そして周りに目を向けてくれ。

だけどお前が本当に病んでしまった時。
苦しい時、辛い時。

誰でもいい。
お前の近くにいる人に相談をしてみろよ。
家族でも友達でも、なんなら僕でもいい。
相談をしてみろよ。

最初は信じてもらえないかもしれない。
最初は怒られてしまうかもしれない。

それでも言ってみろよ。
きっと何かは変わるはず。



―病気持ちなのがカッコいいと思うお前らへ。

僕は自分で言うのもあれだが、体が強いというわけではない。

熱性痙攣だったりアレルギーが多かったりしてて命に関わるものはないけれど病気がないわけではない。

どれも生まれつきで、熱性痙攣も起きたりしていたりアレルギーも卵白や牛乳、杉など色々ある。

治ってきたりもしているが一生治らない病気も持っている。
そしてそれは時に辛くて苦しくて。

だからだ。
冗談とか嘘だとしても病気を持ってるとか、カッコいいとかそういうのを言わないでくれ。
見てるだけでイライラするんだ。




言葉というのは怖いものだ。
このホムペを見た人全員にそう思ってもらいたい。

そして簡単に人を傷付けるような言葉を言わないでもらいたい。
発言する前によく考えてもらいたい。

一度、崩れてしまった家を建て直すのが大変なように一度、壊れてしまった関係を元に戻すのは大変なんだ。



人生というのは冒険みたいだよな。
時に嬉しいことや楽しいことがあるが、その冒険のほとんどが辛いや大変、苦しいというものである。


殴り書きで書いたから途中途中、おかしなところがあったかもしれない。
だけど、ここまで見てくれた人には本当に心から感謝する。

ありがとう。



この世から自…殺という残酷な死が消えることを、いじめという皮肉なものが消えることを心から望みます。




追記(12/5)

こんなメールがクラスメイトから送られた。




僕から見たら幸せな奴から送られた。
幸せな奴から。

僕は苛立ちが立った。
だって幸せな奴からだ。
そしてこのホムペを作ったきっかけともなった人物。

とにかくウザかった。
嫌だった。

自分が決して不幸とは言わない。
けど、最低でもコイツ(A子)よりは不幸だ。

A子は親に愛されて友達にも恵まれて才能にも恵まれ先生からも評価は高い。
学校でもとても明るく元気。

僕はどうしてもA子と比べてしまう。
A子がもし、本当に困っていたとしてもだ、親から愛されているのも友達に恵まれてるのも、全部全部、事実には変わりないと思う。

それなのに病んでるのがカッコいいと思って病んでると言い張る。
僕から見たらコイツは病んでないと一目で分かる。

アイツは笑う。
アイツは自分で幸せだと言う。
アイツは泣かない。
アイツは素直だ。
アイツは遊ぶ。
アイツは生きるのが楽しいという。

とにかくそれが目障りだった。


言葉は傷つけてしまう。
だから今まで黙ってきた。
ずっと心の中で殺したい、憎い、大嫌いという気持ちを押さえて話した。

けどもう、我慢の限界だ。
この際にハッキリと言ってしまおう。

僕は言った。
ちゃんと“傷付けても知らない”と伝えてから。

とにかく言いまくった。
このホムペに書いてあること、本当に思っていたこと。
全部全部伝えた。

けど相手は“ありがとう”の一言だけ。
そういう余裕を持ったA子が憎かった。

A子が何をしようと、僕からしたらどうでもいい。
そんなの人の自由だと思うから。


人間ってのは自由が取り柄。
自分の思うままに、自分の素のままに生きればいい。




コメントをしてくれた方、ありがとうございます。
僕は敢えて、相談系ではないものには返信をしないようにしています。

コメントに思ったことを、自分のことを書いてもらいたい。
少しでも心を楽にしてもらいたい。

そういう、コメント欄にしたいからです。
だから気軽に書いてもらって構いません。
貰ったコメントは返信はしない限り、一つ一つ丁寧に読まさせてもらってます。



追記(12/8)
読みやすいように少し書き直しました。


追記(12/9)
一部、変更いたしました。


追記(12/13)
コメント欄にて、「本当にA子が幸せなのかは分からない」というコメントが多いです。

確かにそうかもしれません。
そうかもしれませんが、そのA子は僕がリ.スカをしてるのに気付いた時、聞いてきたんです。

「私もそのリ.スカっていうの気になる!どんなのか教えてくれるよね?」

僕は言いました。
「君がリ.スカをやる必要なんてないでしょ」と。
だけど、だけど、そのA子は「だってカッコいいじゃん。私も腕とかに包帯巻いてみたい」と。

だから僕は思います。
たとえ、A子が不幸であってもリ.スカや病んでることをカッコいいと思ってるのには変わりない。

信じてもらわなくてもいい。
後から追加したことなんて。
最初に書かなかった僕が悪いから。

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東條渚**@(プロフ) - とにかく、長くなってしまってすみません。あなたのことを批判するつもりはありません。しっかりと自分の意見をして貫いているあなたの意志の強さ、尊敬に値します。乱文長文失礼致しました。 (2時間前) (レス) id: 47654269bd (このIDを非表示/違反報告)
東條渚**@(プロフ) - かもしれません。あなたからすれば、痛々しい病み自慢かもしれませんが、悩んでいる人からすれば精一杯のSOSなのかもしれません。幸せそうにしているのは、心配させない為に取り繕っているだけかもしれません。もう少し考えてあげられるといいと思います。 (2時間前) (レス) id: 47654269bd (このIDを非表示/違反報告)
東條渚**@(プロフ) - その子達にとってのリスカは、自分が生きている証を表している物だからです。だから私は、その子達のリスカ自慢を心から愛おしく思っています。話が逸れました。確かに不幸自慢や病み自慢は、鬱陶しいかもしれません。それでも、あなたのこの作品を読んで傷つく人が居る (2時間前) (レス) id: 47654269bd (このIDを非表示/違反報告)
東條渚**@(プロフ) - リスカしている友達が数人居ます。私は、いつもその子達の腕を見せて貰っています。ここはこう切ったとか、ここは上手くいったとか、笑顔で嬉しそうに話していますが、どこか辛そうで、見ていて私まで辛くなります。それでも、その友達は辞められないんです。何故なら、 (2時間前) (レス) id: 47654269bd (このIDを非表示/違反報告)
東條渚**@(プロフ) - クラスでも人気者で、可愛い妹も居て、ダンスも上手くて運動もできる、そんな完璧な男子が急に不登校になってしまいました。もう何ヶ月も来ていません。私からすれば凄く恵まれた環境に居た彼が、どうして学校に来れなくなってしまったのか、私にはわかりません。 (2時間前) (レス) id: 47654269bd (このIDを非表示/違反報告)

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作者名:月影狐狼 | 作成日時:2019年11月29日 21時

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