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ただの愚痴です
馬鹿みたいに文章構成悪いです。
10月6日(木)
高校一年生になって、初めて市を跨いで学校に登校する生活に最近慣れてきた。
一緒にいる友達もできて、楽しい学校生活を送っていたが勉強に全然ついていけなかった。
春学期考査は赤点が4つ、殆どの教科が赤点スレスレでクラス順位では最下位だったが、単位は落とさなかった。
夏学期考査こそはと思い、勉強に励んだが結果はほぼ変わらず。「点数が上がったね」と言われたものもあったが、あまり前期と変わらないだろう。
最低点は数気13点。平均点は36点だった。

母はもう呆れていて、「本当は勉強なんてしてなかったんでしょ」と言った。そんなことないのに。ちゃんと勉強したのに。と言っても聞く耳すら持ってくれなかった。結局過程ではなく結果が全てということだった。
前回「次に赤点取ったらスマホを解約する」と言われていたので明日携帯ショップに持っていくらしい。高校生でスマホを持っていないのは連絡手段もなくなり、授業で使用したりすることもあるためかなり厳しいが、全部私が悪いのだろう。パソコンしかないこの状況で電話番号を入力しないといけない場面があれば即ブラウザバックしないといけない。

私は長女だが、その出来の差につくづく思い知らされる。私はどちらかというとゲームが好き。ゲームのキャラが推しで、いわゆるゲームオタクなのだろう。そういえば、11月は推しの誕生日で限定カードがあるのに引けないなあ。妹はジャニーズが好きらしい。二次元の実在しない推しと三次元のちゃんと実在する推し、もうこの時点で引き目を感じる。次に運動。私はやばいくらい足が遅い。持久走はいつもほぼ最後尾を走っている感じ。それに加え妹は8位という好成績を残したらしい。28位の私とは比べ物にならない。その上、チアをやっていて、高校は私と同じところにチアをやりに入学したいらしい。運動ができるできない。ちゃんと何かやりたいことがある。これだけでも差はあるが、まだあるのだ。
妹は誰からも慕われ、社交性がある。その上可愛い。顔面が。じゃあ私は?そう自問すると悲しくなってしまう。人に慕われたことなんてほとんどない。社交性のしの字すらない。その上太っている。

「お前が努力してないんじゃないの」「これを書いてる暇があれば勉強しろ」とかそういう風に思う人が多いだろう。でも、私は私なりで頑張ってる。でもそれは結果に出さないと家族にも分かってもらえない。それが現状。
テストの話をした後、部屋に篭りっきりで食事もスープとパスタを拳ほどの量しか食べなくても心配してくれるのはせいぜい祖母ぐらいだ。その祖母に「ダイエットじゃない?w」と返す母を見ているだけで「ああ、全部私が悪いんだ」と感じてしまう。
寒い中、暖房もつけずにひたすら英検準二級の勉強をしていても落ちたら「勉強していなかった」というレッテルを貼られるだけ。
仕方ないでしょ、できないんだから。
何度も次が来ないのは分かっているが、今私の努力がなかったことにされ、唯一の心の拠り所だったスマホくんは明日にはさようならだ。



いつか私の努力が実りますように。誰かが認めてくれますように。やりたいことが見つかりますように。

10月7日(金)
友人同士がグループLINEで明日留学に行ってる子と通話をするらしい。参加できないと伝えたところ、「〇〇ちゃんので二人で出てよー!!!」と言われた。早く帰らないと怒られてしまうし、どうしようか。留学に行ってる子は一番仲が良くて、良きゲーム仲間でもあると私は思っている。もう一緒にゲームすることもできないというのに通話もできないなんて。

高校生になったら自由だ、と中学校から言われていた。夜に寝室にスマホを持って行っても、帰りに遊んできても。全部自由だと言われていた。けれど現実は全く違う。ある日は“寝室でスマホをいじるのは10時30分まで”という決まりが設けられたので、10時30分頃に母のInstagramのストーリーに足跡をつけてすぐに眠った。次の日起きてリビングへ行くと「昨日10時30分頃足跡つけたでしょ」と言われた。勿論、その時間まではいいと言われていたので、特に何も考えずにつけたと答えた。
そしたら「携帯いじってんのね、今日から下に置いていきなさい」なんていうものだから驚いた。ギリギリまで見ていた私が悪いのだろうか、はたまたスマホを寝室で弄った私が悪いのだろうか。

ある日は私の土曜講習の日、行きたい駅行きの電車にギリギリ間に合わない時間にいつも終わる。「これで帰ります」という時間のスクショを送って友人と駅に向かっていると「前のやつ乗れたでしょ」と返信が来ていた。走ってでも9分かかるのに後5分で出発する電車にどう間に合わせるのか。これには友人も苦笑い。「無理だよ、というかいつもこの時間でしょ?」と返すと「あっそ、そんなに学校にいたいならいなさい」との返信。どうしたら良かったのだろう。返す言葉も見つからなかった。
少し電車に間に合わなかっただけで「あっそ、そんなに学校にいたいならいなさい」って、これって自由なの?

最後にもう一つ、みんなはつけてると思うけど私はスマホのパスワードを設定していない。スマホ代を自分で払えるようになったらつけていいらしいが、私の学校はアルバイト禁止だ。そうなると社会人になってからしかパスワードがつけられないということ。友人には「プライバシーとか個人情報とかそういうの危なくない?」と言われたが、これが我が家にルール。数ヶ月前に内緒でパスワードをつけたら「外しなさい」と言われ外したがその後夜の11時頃に私のスマホを持って「外れてないんだけど」と言いながら起こしてきた時は流石に驚いた。「〇〇ちゃんとあーいう会話してるんだね」みたいな感じのことを翌日に言われて、「ああ、高校生になっても友人のグループLINEや個人的なトーク内容も見られるんだ」と思った。


上記の話を時々友人にするとやりすぎじゃない?と一言。全て私が悪いんだろうけど。
点数が取れなくて、自分磨きもしようとしなくて、友人も数人しかいなくて。
スマホを解約すると言われた時友人に連絡した。「それはおかしいよ、子供に何があってもいいってことなの?信じられない」と言われた。「たとえ酷い点数だろうがおかしいよ」って、「弱音吐いてもいいんだよ」って。
私は人前であまり弱音を吐くのが苦手だ。今もこうやって、匿名でしか弱音を吐けない。その見栄っ張りが過ぎたせいなのか、やりたいこともなく、自分を上手くコントロールできない。

今日も朝食を持ってきてくれたのは祖母だけだった。

さっき、ノックもせずに部屋に入ってきたけど「明日の文化祭、入校書ないと行けないの?」なんて聞いてきた。何回聞いても行く気なかったくせに。どうせ「うちの子の成績ってどうなんでしょう?」「また最下位ですかね?」「学校やめた方がいいですかね」とか聞きに行くんだろう。入校書持ってても入れないけど‥
もし学校を退学しろだのなんだの言われたら私はもう生きるのをやめると思う。プライドだけは高いからね。

10月11日(火)
書くか迷ったが書くことにした。
一昨日、英検準二級の資格を取るための試験だったのだが、その朝に一悶着あった。
6時30分ごろに目を覚まし、7時30分ごろまで部屋で予習をしていた。部屋でやっていた理由は至ってシンプル、リビングの扉は開けるたびにギーギーいうし、その日は泊まっている人もいたから部屋が一番音を立てずに最後の復習ができると思ったからだ。

7時30分ごろにしたから母の怒鳴り声が聞こえてきた、「いつまで寝てるんだ」と。部屋でやっていたから寝ていたと言われても仕方がないが、それはそれでもやっとする。リビングへ降りてもずっとぐちぐちぐちぐちと何かを言っていたが、正直なんだったかいまいち覚えていない。だが、私の行動に文句をつけていたのは確かだ。

何も悪いことをしていないのに、ずっと嫌味を言われるのも嫌だったので「そんな重たそうな学校の鞄で行くの?」という問いかけを無視した。学校の名前で申し込んでいるので、指定の鞄で行かないといけない事ぐらい知っていたと思うのだが。その問いかけを無視したことで母が怒り、私にティッシュ箱を投げつけてきた。そこで私の何かが切れた。なんで一生懸命勉強してきて、その試験当日に嫌味を散々言われ、ティッシュ箱を投げつけられないといけないのか、分からなかった。「試験に受かる自信がないから騒ぐことしかできないんでしょ、どうせ落ちるから」と母は言った。悔しくて、悲しくて泣いた。期待されてないことには気づいていた。ただ、「どうせ落ちる」という言葉が必死に勉強した私が無駄だったと言われたみたいで悔しかった。

そこから一言も話していない。今朝は挨拶をしないことなどに怒っていたみたいだが、あの日のことがあって、どう挨拶をしろと言うのだろうか。明日からは学校なので家にいる時間も少なくなるだろう。少しだけホッとした。

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設定タグ:愚痴 , 独り言 , 日記   
作品ジャンル:日記, オリジナル作品
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作者名:匿名希望 | 作成日時:2022年10月6日 22時

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