ﾀﾋにたいと思っている人間不信(仮)の言葉。

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初めまして。猫丸にぎり。と申します。
唐突ですが、僕は、人間不信のなりかけみたいな物になっています。
今回は、人間不信の僕の気持ちと、ﾀﾋにたいと思っている方への言葉をここで伝えたいです。
このお話は、長くなる可能性があるので、注意です。

人間不信になった理由と言うと、勘違いと嫉妬から、人間不信になってしまいました。
その事について、詳しくお話致します。
僕は、友達がいます。(思い込みかな？)
その子は、他にも友達が居て。
その子は、ここでは、Aちゃんと呼びますね。
Aちゃんがよく、他の人と話すんですよ。
その度にですね、「僕とは、話してて面倒臭いやつなんだ」
「僕はどうせ、上辺だけ仲良くしてて、ホントは、僕とはクラスメイトの関係なんだ」
と、ネガティブになってしまって。
気づけば、他の人(僕に関わってくれる人)にまで、そう思うようになっていて。
関わってくれる事が、本当は嬉しい癖に。いざ関わると、本当にネガティブになっちゃって。
ほんとに気づけば、親や、先生にまでそういう風に思うようになって。
僕の親は、僕の兄の事が嫌いで、僕にその兄の悪口を言ったりするんですよ。
その時に、僕の悪口も、他の子に話していたり…？
と思うようになって。
僕の先生は、とても明るい人で。
いつも笑顔でいて。
そのようになりたい！と思う反面、やっぱりなりたくないと思っている自分が醜くて。
まぁ、そこら辺かな？その具合で、人間不信になってしまいました。
僕はね、人に嫌われたいって思うようになっていて。
みんなが僕を嫌ってくれて、いらないって思ってくれたら、僕はすぐﾀﾋねるのに。って思っちゃって。
ほんとは、生きた方がいい。とか、思ってるんだけど。
やっぱり、ﾀﾋにたい。って心のどこかでは思ってて。
自殺防止ソングですかね。そのような曲もよく聞くんです。
その時に、あ、生きよう。
そう思えるんですが、その後に、やっぱ生きてても、必要とされてないし、生きてても意味ないや。
と思ってしまってて。
たまに、自殺をしようとする人に向けてのメッセージ？ですかね、そのような事があるんですよ。
それにまで反抗してしまうようになって。
僕の事を何も分かってないくせに。
とか、1人の命でも助けようとしてくれているはずなのに、とても酷いことを言ってしまう自分が嫌で。
夜に寝て、朝起きたらﾀﾋんでいた。
みたいなやつありますよね？
そのようになりたいなって思って、寝る時に首を締めたんですよ。
なのに、だんだん力が弱くなっていて。
本気も出せなくて。
自分はまだ生きていたい。とか、
そのようになってしまっていて。
自分が醜くて、嫌いなはずなのに。
貼り付けた笑顔で楽しんでいるはずなのに。
自分はこの世界にいらないってゴミだ。って分かっているはずなのに。
いざ、ﾀﾋのうとすると怖くて。
屋上から飛びおろう！と思っても、私の学校の屋上は封鎖されてるし。
もう、どうやってﾀﾋねばいいの。
自分が、人間不信を克服して、心から、楽しく、友達を作るにはどうしたらいいの？って。
今度は、自分自身に質問して言って。
もう、わかりました。
自分は、愛されたいんだって。
親からの愛は、自分から拒否している癖に。
今さら愛して欲しいなんて願っても届かないくせに。
意味がわからない。その言葉で済ませられるはずなのに。
なぜ愛して欲しいなんて、ヤンデレでも、メンヘラでもないくせに、そう思っていって。
そんな自分がとても嫌いです。

今、僕が伝えたいことは、
死んでも別に良いです。
僕はたかが1人死んだだけで気にしません。
ですが、死ぬ時に、足がすくんだり、生きたい。そう、思うのなら、生きた方が良いです。
僕が言えるのは、ここまでです。
何故かと言いますと、僕みたいに、反抗してしまうから。
「僕の事を、何も知らない癖に。」ってね。
思ってしまうのは、本当に分かるから。
だって、僕だってそのような気持ちがあるし。
どうかね、"生きる希望"を、持って欲しいです。
まだ、僕の生きる希望は、ありません。
このような事を書くくらいだからね。
でも、僕の願いは、人間不信を克服して、みんなと仲良くしたい。
そのような願いがあるのにも関わらず、いざ、話す時はネガティブで。
本当に自分が分からなくなっていて。
助けて欲しい。って思っているんだけど、やっぱり自分は悪い子。いらん子って思ってって。

ほんとに、僕の居場所は、ここだけって思っている。
だから、は？って思うかもだけど、僕の居場所を崩さないでください。
ここが自分が自分らしくいられるひとつの場所だから。
ちなみに僕ね、お父さんにやばいことされて。
僕の父さんは、お母さんにお金を渡してくれなかったのね？
だから、もやししか食べれなくて。
お父さん以外の4人で、もやしを分けるってどゆこと？って思うよね？
全くその通り。
今でもお父さんの事を覚えてる。
髪型もね。
だから、街中で、お父さんみたいな人を見つけると、怖くなる。
また、ああなるのかな。とかね。
もう、どうでもいいんだけども。
ちなみに、僕ね、感謝を言われるのが嫌いなの。
ありがとうって言われて嬉しいのに。
何故か嫌いなの。
理由は深く聞かないで。
心の準備が整ってないから。
もし、心の準備が整ったら、ここに書くから。
僕が感謝を言われるのが嫌いな理由。

心の準備が整ったよ。だから、お話するね。
僕が感謝を言われるのが嫌いな理由。
僕ね、あまり、人と話すのが苦手なんだ。
まぁ、コミュ障とか、人見知りかな？
そんな感じ(笑)
だけどね、それ以降に、感謝が嫌いなの。
自分は、相手の事を思わずに、自分がやりたいって感じたからやっただけなのに、ありがとうって言われる意味が分からなくて。
相手の事を思わないって、酷いけどさ(笑)
でも本当なんだ。
相手の感謝なんて求めてない。
そう考える僕を求めてないんだろうけど。
でも、何も言われなかったら、去っていいのだろうか不安になるからさ。
なんか､､､なんだろう。
とりあえず、もう、行っていいよ。
みたいな事を行ってくれたら、良いかな？
そんな感じです。
これを書く前、好きな物を書いてたんだよね。
ここら辺に。
夜景と、花。確かそれだっけ？
んふふ(笑)
まぁ、月とか、星とか、花とか。
好きなんだよね。ほんとに。
アイロニって言う曲があるのね？
その曲に、
「星が僕ら見守ってって夜しか居ないじゃんねえ」
って歌詞があるの。(一応漢字に変換しました。)
本当に共感した。
月ってさ、いつも、着いてきてる感じがあるじゃない？
だから、見守ってて？って思っても、朝には、同じ方向で、着いてきてもくれない太陽になるんだよ？
星だってそう。月と同じだよ。
意味わからない(笑)
そう思うなら仕方がない。
だって、分かる人っているかどうか分からないもの。
でもね、1つ分かって欲しいのは、
夜はいつまでも見守ってくれるけど、昼は見守ってくれない。ってこと。
まぁ、僕なりの考察だけどね。
昼が好きな人、ごめんね。
僕、夜が好きだから。
好きなものが夜景って事で分かるか(笑)
とりあえず、ここまで見てくれてありがとう。
よかったら、右側のお星様と、コメントよろしくね。
7/20 猫丸にぎり。

～ちょいと宣伝します。
雑談。愚痴ばっかですが、好きな物を良く話します。
誰も見ない猫丸雑談。【たまに、歌い手さんや、実況者さんとかの事が入ります】

よかったら、見てくださいね。
必ずとは言いませんが､､､

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