ささやかに不幸を願う。

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CSS ✾

別に親に虐められてる訳じゃない

別に後ろ指を指されてる訳でもない

でも、

好きな君が私に優しくしてくれるだけで

親友と一緒に笑うだけで、

本当に、こんな生き方でいいのか、

本当に誰かに必要とされているのか、

そんな事が頭を過る。

それはきっと杞憂で、

母や友に話したら、

「生きてていいよ」って、

きっと、そのひとことをもらえる。

だけど、

だから、

私の人生は捻じ曲がり、

「死ぬ」なんて事を考える。

ほしいけどほしくない。

これは、私の最初で最後の手記。

⚠微哲学

CSSは、CSS配布帳。

きっと、誰もが思う。

「なんで生まれてきたのか。」

そんな問いの答えなんてなくて、

また、その答えを考え過ぎて頭が痛くなる。

でも、保険の教科書なんかで見てみると、

子供は男の精と女の卵が結び合って出来ると書いてある。

そういえば、行為の中には快楽も含まれるらしい。

思えば、私達は快楽の果てに造られた物だと思う。

快楽を楽しみ、そして私が出来たんじゃないか。

私は快楽の残滓なのではないか。

でも、そんな事を言ったら周りからの私への評価は、

「捻くれもの」

「気持ち悪い」

「何言ってるのかわからない」

なんて事になる訳で。

思っている事ひとつ言うだけで私達は揺らぐ。

「歯に衣を着せない」なんて言葉、意味もない。

でも、ぽろり、と出てしまう。

「ねぇ、私って生きてていいの？」

そして、思う事がまたひとつ増える。

嗚呼、死にたい。

✂️✂️✂️　きりとり　✂️✂️✂️

この手記は、曾祖母の家で見つけた物。

何年か前に、大掃除をしようと、曾祖母の家に行った時。

とても汚いミミズ文字で、

黄色がかって、端が焦げた紙に書いてあった。

大半が読めなくて、読み取れたのは、

「私は快楽の残滓なのではないか。」

この部分だけ。

でも、曾祖母が手記を見た時に訳してくれた。

その時、曾祖母は手記についてこう言った。

「これは、人生の課題だね。
自分が生まれた意味を考える。
アンタはここまで考えて、精神まで侵されるんじゃないよ。」

そう言って、曾祖母は自分の鍵付きの棚にその手記を押し込んだ。

去年の12月に曾祖母は亡くなって、

あの手記を見れるかもしれないと思ったけど、

鍵を開けたら、手記はバラバラになっていた。

残っていたのは、訳した時に曾祖母が意訳を書いた紙。

これをまた私が意訳して、このサイトに投稿します。

どうか、この課題を見て、壊れる人がいませんように。

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